Ce la facciamo una risata?

[Discopersempre2]

@Bazza Grandissimo Sardelli, l' adoravo insieme al Caluri, il Max Greggio ed altri. Vernacoliere uber alles.

[dago]

Padre e figlio piccolo in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona in super minigonna.

Il padre non riesce a trattenersi ed esclama: "Che culo! ".

"Come hai detto, papa' ? ".

Il padre cerca di rimediare: "Ehmm... ho detto che gufo! ".

"Gufo? cos'e' un gufo?".

Il padre, contento di avere salvato la faccia spiega: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco, vola ecc.". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".

"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i beccucci e volano appena crescono un po!".

Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".

"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".

Passa una mezz'oretta e padre e figlio sono ormai arrivati alla trentesima generazione di gufi.

Passa un altro minuto e il figlio ricomincia: "Papa', ma... ".

...a quel punto il padre sbotta: "CULO! HO DETTO CULO!!!".

[dago]

Una distinta signora sale di sera su un taxi con il figlio piccolo. Spiega al tassista l'indirizzo di casa e partono.

Lungo il percorso incontrano delle "donnine" con i falò accesi.
Il figlio incuriosito, chiede chi siano quelle signore e la mamma imbarazzata, inventa una storia.

Al che il tassista, inopinatamente, interviene e dice: "Ma signora smettiamola di raccontare fandonie ai bambini, bisogna dire sempre la verità!... bimbo quelle sono prostitute e fanno sesso a pagamento".
Gelo in auto. Il bimbo chiede "Mamma, ma anche le... p-prostitute hanno figli?"
La mamma risponde: "Si, e da grandi diventano tutti tassisti"

[qzndq3]

2 ore fa, dago ha scritto:

"Si, e da grandi diventano tutti tassisti"

😂🤣 😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣 

[dago]

In un parco. Il bimbo due cani che si accoppiano e chiede:
"Mamma cosa fanno quei cani?"
La mamma imbarazzata:

"Oh, niente. Magari il canetto di dietro ha male alle zampe e quello che sta sotto lo aiuta: lo sostiene e l'accompagna"
"Bell'amico!" risponde il bambino: "pronto a buttarlo in cu£# a chi l'aiuta!"

[dago]

Due amiche d`infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole.
Dopo una serata divertentissima ed innocente nel loro ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino bianco e diversi amari, escono dal ristorante completamente ubriache.
Prendono la macchina e mentre vanno un po a zigzag si rendono conto che dopo tutto il bevuto devono di corsa fare pipì.
Idea: "Entriamo nel cimitero: di sicuro non c`è nessuno!"
Entrano.....
La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda, che indossa uno slip firmato costosissimo, se lo leva e lo mette in borsa.
Fatta la pipì, strappa un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
L`indomani il primo marito chiama l`altro:
"Guido non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! E` tornata completamente ubriaca alle 3 di mattina e senza mutande! L`ho cacciata via!"
"Aldo, ma non è nulla.. tu non sai com'è tornata la mia! Non solo era ubriaca persa e senza mutande...... ma aveva una coccarda viola infilata nel culo con scritto:
Noi gli amici di sempre Giulio, Paolo, Pietro, Sandro, Enrico e Davide ci ricorderemo sempre di te e dei bei momenti trascorsi insieme!!!"

[Discopersempre2]

Beh, ci provo anch' io.....beh è vecchia però, secondo me, merita sempre.

Allora c' è un aereo con dentro dei matti che vanno in trasferta a giocare una partita di pallone; ad un certo punto quest aereo s' inclina tutto da una parte; il capitano preoccupato chiama lo steward e gli chiede che diamine stia succedendo.

Steward: "Capitano, i matti si sono messi a giocare a pallone".

Capitano: " Fai qualcosa, falli smettere che qui precipitiamo"

L' addetto và in cabina, dopodichè torna tutto bello contento dal suo capitano. Intanto l' aereo ha ripreso quota.

Capitano: "Dimmi, dimmi che gli hai detto per farli smettere?" E lui, candidamente: " Gli ho detto ch' era una bella giornata e che andassero a giocà fuori!"

 

 

[Martin]

Sempre del vecchio genere manicomiale:

Un ispettore della sanità visita il manicomio. Il direttore lo guida.

Si avvicinano ad uno stanzone: "Qui  ospitiamo ben 60 maniaci ossessivi dei motori, non  sono pericolosi quindi possiamo aprire la porta ed entrare" 

aprono e l'ispettore si trova di fronte a due lunghe file di letti vuote: "Ma non c'è nessuno!" 

"Guardi meglio dottore, sono tutti sotto al letto che cambiano l'olio".

[Martin]

Diretto Milano-Venezia, scatta il freno di emergenza, il macchinista aziona la rapida, stridore di freni, le valige cadono dalle cappelliere, a materiale fermo il capotreno si mette alla ricerca della segnalazione. Percorre in fretta tutte le vetture ma nessuna leva è tirata. Comincia a controllare i bagni, trova una porta chiusa, bussa, sente dei gemiti confusi dall'interno, apre con la chiave universale.   Vede un vecchio seduto sulla tazza, il volto è una maschera di dolore: "Signore, si sente bene ? Cos'è accaduto ? Riesce a parlare ? " 

Con un filo di voce, il vecchio:  "M-m-mi  scusi  ma... sof-f-f-ro  di  emorr-oi-di..." 

"Come ? Pure io soffro di quella cosa, ma non mi viene nemmeno in mente di fermare un diretto per questo.."

"S-si.... ma le sue.... non si sono... avv..volte... sull' asse ruote...."   

[Martin]

Giornata della prevenzione antitubercolare, i ragazzi delle scuole sono invitati a portare doni per il sanatorio. La maestra raccoglie i doni: 

"Giovannina, cos'hai portato? "  -

"Delle uova, me le ha date mia zia che ha campagna, dice che rinforzano e fanno guarire" 

"Brava, e tu Paolino, cos'hai in quel borsone ?"

"Delle coperte fatte all'uncinetto da mia nonna, dice che tengono caldo"

"Perfetto, gradiranno molto, bravo!"

a questo punto Pierino entra spalancando la porta e trascinando un enorme coso su ruote.

"Pierino " In ritardo come al solito " E cos'è quella cosa ?" 

"E' un polmone d'acciaio, è utilissimo, me l'ha dato il nonno!" 

"il nonno ? E che ha detto ? "

"H-h-h-h-h-h.." 

[Martin]

Ospedale militare, gira il colonnello medico:

"Qui, cos'abbiamo? "

"Emorroidi, già operate"

"che terapia applicate?"

"Pennellature di tintura di iodio"

"Bene"  (si rivolge al malato) "Giovanotto, ha qualche richiesta ? Qualche osservazione ? Qualche lamentela ?" 

"No, signor colonnello, non vedo l'ora di tornare al reparto"

"Ottimo!" (si avvicina ad un altro letto)  "qui cosa abbiamo?" 

"fimosi strozzata, eseguita circoncisione" 

"terapia?" 

"Pennellature di tintura di iodio"

"Perfetto. Giovanotto: Richieste, Osservazioni, Lamentele?" 

"tutto a posto signor colonnello"

(terzo letto) 

"ragguagliatemi su diagnosi e terapia"

"Tonsillectomia eseguita, Pennellature di tintura di iodio"

"Eccellente. Giovanotto: Richieste ? Lamentele ? Osservazioni ?" 

"Una richiesta, Signore: Può dire di fare la terapia prima a me o di usare un pennello nuovo ?  " 

[qzndq3]

La cagnolina di casa è in calore, i genitori la tengono chiusa in casa per evitare che venga coperta e che si riproduca.

La figlia minore si incaponisce a volerla portare fuori per una passeggiata e farla giocare con le amichette al parco.

 

- Papà posso andare a far fare un giro alla cagnetta?

> Meglio di no

- E perchè?

> Ti ho detto di no

- Ecco mi ordinate sempre quello che volete ed io devo ubbidire, io vorrei solo uscire un po' e farla vedere alle mie amiche. 

 

La ragazzina si mette a piangere ed il padre si lascia prendere dalla tenerezza, cosparge il sedere ed i genitali della cagnolina di benzina per evitare che i cani de vicinato sentano che è in calore e si raccomanda con la figlia di fare attenzione e non stare troppo tempo al parco. Dopo un'ora la ragazzina torna a casa senza la cagnolina.

 

- Ciao papà sono tornata

> E la cagnolina?

- Ha finito la benzina ed il cane del vicino la sta spingendo fino a casa.

[v15]

Una prostituta a fine giornata di "lavoro" sta aspettando il protettore che la riporti a casa, e nel frattempo cerca un posto dove fare pipì, vede un cespuglio, vi si infila e la fa. Poi non avendo con se fazzoletti, prende una foglia e si asciuga con quella.

Ed in quel momento si sente la sua vagina che dice: "meno male un po' di verdura, dopo tanta ciccia non ne potevo più!"

[Martin]

Due prostitute si ritrovano dopo tanto tempo: "Ma che fine hai fatto ? E' da tanto che non ti vedo in strada, sei stata poco bene?"

"No, cara, ho cambiato giro, ho cambiato vita !" 

"Quindi non batti più ?" 

"Ho cambiato giro, basta strada, basta camionisti, ora case private:  Intelletuali, professori, professionisti !"

"E come funziona? "

"Ti invitano a cena, cibi raffinati, si ascoltano vinili e poi si discute di tutto per ore!"

"Si, ma alla fine ti tocca sempre pigliare dei ca..." 

"Come sei rimasta volgare, in quegli ambienti non si ""pigliano ca..."" ma si fa uso del pene"

" E che significa?"

"Dopo cena i discorsi prima o poi parlano del pene: La figura del pene. L'archetipo del pene. La simbologia del pene nell'arte precolombiana a confronto con l'iconografia vedica. L'invidia del pene secondo l'approccio freudiano. Il rifiuto del pene..."

"Si, ma abbi pazienza, io sono rimasta a fare camionisti sull'Aurelia, cos' è 'sto pene?" 

"Hai presente il caz..? Ecco: Più piccolo e più molle"

 

[Martin]

Il bimbo interpella di brutto la mamma: "Mamma, come sono nato IO ?  Il figlio del medico mi ha detto che lui SA come nascono i bambini...." 

La donna colta alla sprovvista abbozza una risposta:

"...Ehm...si... lo sa perché è figlio del medico.... infatti quando io e papà ti abbiamo voluto, abbiamo avvisato il medico.  E dopo lunghi mesi è arrivato e ti ha tirato fuori dalla sua borsona nera... eri bellissimo ! " 

Il bimbo corre dal papà, che è tutto preso da una disputa sul melius circa il colore dei cavi:

"Papà, è vero che sono uscito dalla borsona nera del dottore? " 

E quello:  "...beh... non era proprio una borsona, ma la misura e il colore ci sono...."