Ce la facciamo una risata?

[dago]

Il camion della spazzatura si ferma presso la stazione carabinieri e l'autista chiede:
"Buonasera appuntato, avete sacchi di spazzatura?".
E l'appuntato:
"Buonasera, aspetta, adesso guardo".

Va dal maresciallo e chiede:
"Signor maresciallo, abbiamo sacchi di spazzatura? C'e' il camion".
E il maresciallo:
"Guarda dentro lo sgabuzzino".
L'appuntato trova nello sgabuzzino due sacchi della spazzatura pieni, chiude la porta torna fuori e dice allo spazzino:
"Grazie, potete andare, ne abbiamo ancora due".

[Martin]

2 Novembre, una vecchia con un mazzo di fiori sale su un taxi: "Buongiorno, vado al cimitero, grazie" 

Quando stanno per arrivare,  il taxista: " Signora, devo aspettare che esca ?"

[dago]

Un tipo racconta agli amici:
“Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta. 
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia e mia moglie è rimasta incinta.
L’anno scorso sono andato alle Baleari ed è rimasta ancora incinta! Adesso, basta!
Quest’anno mia moglie viene in vacanza con me!”

[Martin]

Perché i carabinieri hanno i baffi ? 

Sulle lamette fornite c'è scritto "da barba". 

[Martin]

Strada Statale 148.

Un generale dei CC vede dal finestrino due militi che si azzuffano. Ordina all'autista di inchiodare e scende furibondo. Con fare marziale si avvicina ai due, quelli si ricompongono sull'attenti salutando. 

"Dico io, ma siamo impazziti ? Azzuffarsi in divisa sulla pubblica via ! Noi che dovremmo dare l'esempio, infondere sicurezza... cose da pazzi... Nomi, Cognomi, e rispettivi comandi di appartenenza. Le spiegazioni tenetele per il giudice militare..." 

"Signore, stavamo eseguendo dettagliatamente gli ordini ricevuti, non c'è stato alcun litigio"

"ah si? e quali sarebbero questi ordini, sentiamo... "

"Pattugliate la Pontina SPINGENDOVI sino ad Aprilia..." 

[Martin]

Ridente cittadina dell'Adriatico, fine maggio, un carabiniere si piazza sull'attenti al centro di una piazza e vi rimane per ore.  Arriva mezzogiorno e quello non si muove. Arriva la sera e quello è ancora lì. Nessuno capisce il perché. Interessano il sindaco, che afferra il telefonino: "Pronto...si, Maresciallo ? Non è che ha mandato anche quest'anno uno nuovo a fissarle un appartamento per l'estate ? '" 

[qzndq3]

Coppietta sul divano sta guardando la TV.

Lei: "caro, perchè hai smesso di toccarmi da tutte le parti? Mi piaceva tanto..."

Lui: "Ho trovato il telecomando"

[qzndq3]

Donna al confessionale.

 

- Hai problemi con tuo marito?

- Li ho avuti padre ed ho seguito l'insegnamento del Signore

- Hai trovato nella parola del Signore motivo di riconciliazione?

- No, ho amato il prossimo

 

[Martin]

Un tizio sottoscrive una assicurazione sulla vita. Passano due anni e un giorno e telefona all'agenzia:

Buongiorno, sono il sig. tal dei tali, titolare della polizza vita xxyyzz... 

- In cosa possiamo esserLe utili ? 

Ieri è scaduto il periodo di franchigia per gesto volontario.

- Aspetti che controllo al terminale...ecco, esatto, Ieri. Mi dica...

Poichè ho una mezza intenzione di spararmi, nel qual caso dovreste dare 5 milioni di euro a mia moglie, se me ne date due io evito il gesto,  e facciamo entrambi un affare..

 

 

[Martin]

Il tecnico della SIP, mezzo ubriaco, inverte i doppini del veterinario e del meccanico di biciclette..

DRIIINN

"Pronto?"

"Dottore, ho la micia che perde il pelo... a ciocche... tanto..."

"Signora, che le posso dire ? Più che provare a cambiare la sella... passi domani mattina.." 

 

 

[Martin]

Famigliola piccoloborghese cittadina. Sotto le feste si usava invitare almeno una volata cena il medico di famiglia. La matrona scrive un biglietto di invito e manda la servetta dal medico. Il medico legge, sorride,  caccia la stilo e risponde sotto. 

Quando la servetta torna a casa consegna il biglietto, ma la calligrafia del dottore è incomprensibile. 

Rientra il marito, la matrona gli fa vedere il biglietto ma nemmeno lui riesce a leggere.

La servetta ha un'idea: "Portatelo in farmacia. Il farmacista legge le scritture dei medici ! " 

Il giorno dopo il marito va in farmacia, fa vedere il biglietto al farmacista, quello si gira all'istante prende due scatolette e gliele porge dicendo  "una al giorno prima dei pasti"....

[Renato Bovello]

1 ora fa, Martin ha scritto:

Poichè ho una mezza intenzione di spararmi, nel qual caso dovreste dare 5 milioni di euro a mia moglie, se me ne date due io evito il gesto,  e facciamo entrambi un affare..

Affare complicato ma ,tecnicamente, ineccepibile.  😁

[Martin]

Corso di sopravvivenza, fine esercitazione, il sergente istruttore:
 

"Allora, avete avuto modo di sperimentare il sostentamento plurigiornaliero in ambiente ostile alpino e in condizioni di massimo occultamento, in particolare avete potuto sperimentare la nutrizione diretta da bovini al pascolo. Il latte fornisce simultaneamente acqua, proteine, vitamine, grassi, sali minerali, il tutto in quantità assoltamente sufficente, ogni capo al pascolo dispone di almeno due litri di latte per ognuno dei quattro capezzoli..."

Si alza una voce dai ranghi: 

"Sergente, scusi, come sarebbe a dire due litri, e soprautto da dove saltano fuori quattro capezzoli ?" 

[dago]

Due allievi carabinieri in libera uscita vanno al cinema. Western epico. Giunge il momento della sfida finale tra il buono ed il cattivo. Uno fa all'altro:

"Che dici, vogliamo scommettere su chi vince?" e l'altro:

"OK, una pizza e birra. Per me sopravvive il cattivo col gilet di cuoio" ed il primo:

"Va bene, io punto sullo sceriffo". 

Agguati e sparatorie per tutto il villaggio ed alla fine lo sceriffo fa fuori il cattivo.

Il carabiniere che ha vinto esulta e l'altro dice:

"...e pensa che l'ho già visto due volte 'sto film, sempre così va a finire"

"Ma come l'avevi già visto ed hai scommesso su quello che sapevi che perdeva!!!"

"...Beh, che ti devo dire... stasera il cattivo mi era sembrato molto più in forma..."

[dago]

(più storiella che barzelletta, ma è carina) 

Metà ottocento, si avvicina il ferragosto ed i signori, nobili e notabili, si sono trasferiti nelle ville di campagna per combattere l'afa della città.

Come ogni anno il marchese Degustibus organizza il gran ballo di ferragosto, evento mondano per eccellenza cui tutti partecipano. La sera fatidica anche i conti Nondisputandum si agghindano e padre, madre e due figlie adolescenti eccitatissime, salutano servitù e l'anziana madre ultranovantenne che preferisce non strapazzarsi e partono in carrozza. Guadano un piccolo ruscello che separa le due proprietà e giungono a destinazione. La serata scorre piacevolissimamente. Verso l'una di notte, al momento dei commiati, scoppia la fine del mondo: tuoni, lampi, fulmini, pioggia torrenziale... in breve nessun ospite può tornare a casa (il ruscelletto dell'andata era diventato un torrente in piena e traditore) ed il marchese dispone affinchè tutti possano riposare adeguatamente e la mattina, con calma, tornare alle rispettive dimore. Ma il conte Nondisputandum è in pena: come avvisare l'anziana madre e la servitù che sono sani e salvi e non travolti dal nubifragio? Appassionato di enigmistica (come il fidato maggiordomo rimasto a casa) ha un'idea: si fa consegnare un piccione viaggiatore dell'allevamento del marchese e scrive un sinteticissimo bigliettino: 5 + 7=15. Il piccione parte e viene afferrato al volo dal maggiordomo del conte che sulla soglia della villa stava già organizzando una spedizione di soccorso. Il maggiordomo legge e subito si tranquillizza; licenzia la servitù ed a sua volta tranquillizza la vecchia contessa.

Certo, 5 + 7=15 è chiarissimo: I CONTI NON TORNANO. 

 

[Membro_0022]

La conoscevo, e ci sarebbe anche questa.

I conti di Rigutino e di Poggio Ciliegio sono ormai decaduti e senza un soldo. Nessuno fa loro più credito, sono alla disperazione.

Stanno per vendere i loro palazzi, quando improvvisamente uno dei due vede sul giornale l'annuncio di una maratona in città.

Decidono di partecipare, si allenano a più non posso, finalmente arriva il giorno della gara.

La corsa volge al termine, i due nobili sono in testa, veloci, velocissimi... improvvisamente deviano, entrano in un'agenzia bancaria e dopo pochi minuti escono con due valigie piene di soldi.

Tutto normale: erano CONTI CORRENTI.

 

[Membro_0022]

Terza barzelletta sui conti:

Due conti sono in viaggio, si fa sera e decidono di fermarsi in una locanda.

La moglie del proprietario è una bella donna, il vino scorre a fiumi, com'è e come non è finisce che si ritrovano entrambi in camera con la signora.

Improvvisamente la porta si apre ed entra il marito.

- FERMI TUTTI. Cara, sai bene che non puoi fare sesso con questi signori senza di me !

Si mette seduto da una parte, e assiste a tutto quel che accade.

Perchè doveva assolutamente essere presente ? Beh, è chiaro: NON CI SI FANNO I CONTI SENZA L'OSTE !

 

[Martin]

Il conte Rolando Baldoni del Rusco sospetta che la moglie lo cornifichi, così un giorno rientra a casa in orario inaspettato. Lo accoglie come al solito il compassato maggiordomo inglese:

"Signor conte, ella rientra presto oggi.."

"Sei forse...sorpreso ?"

"Assolutamente no, Signore. Ma mi corre l'obbligo di informarLa che potrebbe esserlo la Signora..."

"Ah, la Signora... appunto, dov'è la signora ?" 

"Nella camera degli ospiti, signore..." 

"degli ospiti ? e come mai è proprio in quella camera ? Degli ospiti..."

"ehm..signore... la camera è, diciamo, usata propriamente in questo momento..." 

" Ah !   Seguimi.... FORZA! "

il conte fa le scale a due gradini per volta, il maggiordomo lo segue con portamento impeccabile.

Si ferma davanti alla porta della camera, origlia, ode gemiti e sospiri inequivocabili.  In preda all'ira il conte stacca una sciabola dal trofeo appeso al muro, spalanca la porta, vede la moglie a tavolino e l'amante dietro... caccia un urlo beluino e piazza un poderoso fendente tra i due.  Si gira e vede il maggiordomo impettito che regge un vassoio.

"ma, dico io, ti pare il momento per servire da bere ? "

"Asciugamano per il signore e cavatappi per la Signora , Conte..."