Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un obeso si reca dal dietologo, dopo averlo pesato e misurato il medico prescrive: "Dunque, caro signore, lei ha un grado di obesità elevato. Prima di darle una dieta le prescrivo una serie di esami per accertare le cause della sua pinguedine"

Il paziente esce con una mazzetta di impegnative e dopo due settimane torna con gli esiti. Il medico scorre le stampate ma i parametri sono tutti normali, anzi, normalissimi. Esattamente al centro dei range di normalità.

A questo punto inizia a interrogare il paziente; "Gi esami sono perfetti, Mi descriva la sua giornata tipo e cosa mangia"

"Dunque, appena mi alzo devo mangiare immediatamente qualcosa di dolce, tipo 4 o 5 biscotti, bevo una caffettiera da 3, poi vado al bagno, quando esco faccio la colazione salata, tre uova col bacon e mezzo litro di spremuta, infine esco e vado al lavoro, appena arrivo c'è il caffè coi colleghi, di solito prendo il cappuccino con un cornetto, poi alle 10 abbiamo la pausa caffè e lo accompagno con una pastarella, verso le 11.30 usciamo dall'ufficio per un prosecchino e di solito mangio un tramezzino perché il vino da solo non fa bene, poi pausa pranzo alla trattoria convenzionata "il truogolo del camionista", caffè, amaro, sigaretta, grappina barricata. Al pomeriggio verso le 16 pausa caffè e c'è sempre qualcuno che porta i pasticcini, all'uscita verso le 18 tradizionalmente facciamo un giro di birre tra colleghi, che accompagno con un panino alla porchetta, sa, non vorrei mai che la birra mi desse acidità, infine torno a casa e, se permette, mi godo la CENA familare come si deve. Ci tengo molto ai valori della famiglia: Antipasto, primo, minestra, secondo, dolce, formaggio, frutta, digestivo, decaffeinato..."

"E questo tutti i giorni ?" 

"Beh, sa com'è, sabati domeniche e festivi si aggiunge sempre qualche golosità..."

Il medico riguarda con attenzione gli esami e sentenzia "Allora, ti faccio l'impegnativa per gli esami preoperatori, sento l'amico primario di gastroenterologia e poi ci mettiamo d'accordo per la possibile data dell'intervento"

"INTERVENTO ??? come intervento?  Ma se mi ha appena detto che gli esami sono perfetti.... di che intervento si tratta ?"

" Le faccio aprire un secondo buco del culo, è evidente che con quello che mangia uno solo non basta..." 

[Martin]

Esame di medicina, il prof. "Per concludere, mi dica quali sono i tipi di parto possibili"

"Ehm... parto naturale..."

"Bene, e poi?"

"...hmm parto cesareo..."

"Sii...e..? 

"...Hmmm..."

"Ci pensi... coraggio....Il nascituro si presenta sempre di testa ?"

"..mmm..."

Un quel momento un compagno dai banchi mette le mani a imbuto davanti alla bocca e mormora ridacchiando: "A..n..a...l..."

Lo studente con un balzo "Ah si, ecco: Parto Anale !" 

Mentre sulla fronte del professore compare la scritta Game Over, quello ironico fa: "...Ah si eh... vorrebbe cortesemente citare l'esempio di qualcuno nato tramite parto anale e le relative pubblicazioni ??? " 

E lo studente, riavutosi: "Certo, lo stronzo che me l'ha suggerito." 

[Martin]

Monsignor Volponi è il rettore del seminario, noto per la sua prontezza.

Un bel giorno capita in visita pastorale il vescovo. 

Monsignore lo accompagna, quando giungono nel chiostro alcuni seminaristi sono impegnati alacremente nei lavori di giardinaggio: "Ecco, eminenza, i nostri ragazzi praticano con letizia l' ora-et-labora che eleva l'anima e abbatte il corpo nel successivo meritato riposo scevro da pensieri impuri..."

In quel momento un seminarista si dà la zappa sui piedi e impreca: "Per la Madon...!!!"

E il rettore come un fulmine: "IP-IP-IP...!!!" 

[Martin]

Marito e moglie in casa tinellata. Lui ha il vizietto di tirare scorregge fragorose. Una sera mentre sono a letto lui tira una tuonata e la moglie sbotta. "Basta, maiale, cerca di controllarti, fai schifo..."

E lui: "oh, sono a casa mia, quando scappa scappa, se le trattengo sto peggio..."

"Si, ma non dico di trattenerle... cerca di controllarle... falle uscire un po'alla volta... se continui così finirà che caccerai le budella da dietro..." 

Il marito si rigira, si addormenta e durante la notte non tiene in considerazione le raccomadazioni muliebri.

Il giorno dopo lei si sveglia prima e inizia a trafficare in cucina. Mentre sbudella il pollo che servirà per pranzo ode dalla camera l'ennesimo tuono ed ha un idea:  Si avvicina in silenzio al marito dormiente, gli scosta il pigiama e vi infila le interiora del pollo.

Dopo un ora ode un urlo angosciato dalla camera: "AAAhhh... avevi ragione... AIUTOOO..."

"Toh.. che succede..."

Il marito quasi piangente..." Avevi ragione.... ho cacciato tutto da dietro... non so che fare ora... aiutami...."

"oh... povero caro... ma dimmi... ti ha fatto male ?"

"No, no... quando le ho cacciate non me ne sono nemmeno accorto.... E' stato quando le ho rimesse dentro che ho sentito dolore...." 

 

[dago]

Cumpare Alfio è stanco di vedersi l’orto costantemente saccheggiato e si apposta di notte nel campo per sorprendere il ladro.
Dopo un paio d’ore d’attesa scorge nel buio una sagoma tra gli ortaggi, esce fuori e cerca di catturarlo. Il figuro lo sente arrivare e scappa tentando di saltare il muretto di cinta, ma, al culmine del tentativo di fuga cumpare Alfio riesce a bloccarlo afferrandolo per gli zebedei.
La scena: il ladro che tenta disperatamente di scavalcare il muro e cumpare Alfio che lo tiene per gli attributi.
Temendo che il ladro si svincoli e scappi cumpare Alfio gli urla:
<Chi sii’>, e l’altro zitto;
Cumpare Alfio insiste e stringe ancora più forte la mano urlando ancora più forte:
<Chi siiiiiii’?> ma l’altro <mmmmmmhhhhhhh>;
<Chi siiiiiiiììììììììììììììì’?> artigliando ancor di più il pacco, ma l’altro <uhhmmuhmmmuuumm>
<Dimmi chi siiiiiiiiiiiiiiiiii’> urla ancora e stringe al massimo della forza e finalmente il ladro mugolando:
<Tu...Turid....... Turiddu uuuuuuu muuuuuutuuuuuuuuuu>.

[dago]

Un passeggero sul taxi tocca l'autista sulla spalla per dargli una indicazione. L'autista urla come un ossesso, perde il controllo del mezzo, schiva un pullman che sopraggiunge in direzione opposta, sale sul marciapiede e alla fine si ferma a pochi centimetri di una vetrina.
"Non lo faccia più per favore, stavo per avere un infarto."
Il passeggero lo guarda stupito e si scusa:
" O scusi, non immaginavo che si spaventasse cosi per un tocco sulla spalla."
L'autista un po più calmo:

" No, si figuri, è anche colpa mia... vede questo è il primo giorno che lavoro come tassista, sostituisco un caro amico che ha avuto un contrattempo... sa, io di mestiere guido un carro funebre..."

[dago]

Una sedicenne confidava alla nonna che la sera uscirà per la prima volta con il nuovo fidanzatino.

La nonna elargisce buoni consigli:
"Senti, di sicuro lui cercherà di baciarti ma anche se ti piace non lo lasciar fare, cercherà di toccarti ma anche se ti piace non lo lasciar fare, cercherà di salire sopra di te ma assolutamente evita che succeda o disonorerai la nostra famiglia."
Il giorno dopo la nonna chiede:
"Allora figliola, com'è andata?"
"Sai nonna lui ha voluto baciarmi e non l'ho lasciato fare, ha voluto toccarmi e neanche questo gli ho lasciato fare e poi quando a voluto salire sopra di me l'ho spinto e sono salita io sopra di lui e così ho disonorato la sua di famiglia.

[Martin]

Epoca barocca, due amici musicisti si ritrovano: "O dunque, so che ti sei trasferito a Roma, che succede da quelle parti ?" 

"A Roma sto benissimo e presto i miei servigi al Papa. Vivo nel lusso, sono stimato e considerato"

"Quindi fai musica sacra per le sontuose funzioni nelle basiliche.."

"Non esattamente. I musici romani sono tutti raccomandati, è impossibile entrare in orchestra senza conoscenze nobili che ti raccomadino... comunque il mio lavoro è musicale"

"E che fai, arrangi ? trascrivi ?"

"No, in realtà castro cantanti per la Sistina e i cori delle basiliche romane..."

"Mammamia... ma è un mestiere da cerusici... dove hai imparato ?" 

"Per la verità è semplicissimo: Il cantante si siede su una seggiola alta col buco e quello che deve pendere, pende. Io da dietro sfrango le borse tra due mattoni con un colpo unico, forte secco e preciso!"

"...Ahi... ma farà un male terribile..."

"All'inizio si, poi impari a non prenderti le dita in mezzo ed è facile." 

[qzndq3]

[Martin]

La moglie si desta nel cuor della notte e si accorge che il marito non è al suo fianco. Dalla porta della camera filtra un po' di luce. Si alza, segue la luce e scende le scale timorosa, arriva in cucina e vede il marito seduto  a tavola con la bottiglia davanti, la testa tra le mani e il volto rigato di lacrime. "...ma che succede..? " chiede preoccupata sedendosi a fianco... e lui singhiozzando: "Ti ricordi quando abbiamo fatto l'amore a casa tua, nella mercedes di tuo padre..." 

"Si amore, fa lei prendendogli il braccio"...

"Eravamo scesi nel garage... io avevo vent'anni e tu cinque di meno....mi dicevi che tuo padre non sarebbe mai sceso in garage.... e invece..."

"Dai, amore, sono cose passate"

"E Invece arrivò come una furia tuo padre, il prestigioso avvocato... tu non potevi vederlo perché avevi la testa bassa, ma io non potrò mai scordare il suo sguardo iniettato di sangue...."

"dai amore, ti prego..."

"NO... non sono cose che si dimenticano.... mi disse, puntando il dito, GIOVANOTTO ! Ora o sposa mia figlia, o giuro quanteveroiddio che le faccio passare i prossimi vent'anni in GALERA !!!"

"...ma dai, hai fatto un brutto sogno e ti sei ricordato...è stato solo un incubo... non vale la pena piangere per un incubo..."

"ma che incubo e incubo....sarei uscito OGGI, cazzo..."

[nixie]

Non sò se è stata detta,siamo  ad un orgia al buio,ogni tanto si sente uno che dice organizziamoci,organizziamoci,dopo un poco si accende la luce e viene domandato il perchè di questo organizziamoci,il tizio che lo pronunciava risponde,por@@ca la miseria,per una toccata di tette sono tre volte che lo prendo nel cu@@lo.

[dago]

... ma che rompic@##°!!!

https://www.itemfix.com/v?t=t0ncog

[dago]

... una buona moglie è capace di perdonare il marito anche quando sbaglia (lei, la moglie)...

 

... Ieri ho comprato un paio di pantaloni mimetici... è da stamattina che non riesco più a trovarli!...

[dago]

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute sul viale e chiede:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente... toh! guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo: "Si', si', bello... ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono... ehm... un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare anche lui un po' di felicita'. Cosi' nel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di magra, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e lo riempie di enormi fette di pane con la nutella.
Più tardi il bimbo torna a casa e racconta al padre, tutto orgoglioso: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri e ho comprato 50 euro di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime tre ce l'ho fatta; la quarta però l'ho solo leccata un po ..."

[dago]

(questa dovrebbe essere vera)
Profondo sud degli USA.
Una coppia di redneck**  si reca dal medico in città e con un po di vergogna, marito e moglie chiedono cosa si possa fare per evitare di avere altri figli. Nel corso del colloquio che segue, risulta che la coppia ha già nove figli.
A quel punto il medico si congratula per la saggia decisione: "Certo con tutti questi figli, fate proprio bene ... ma come mai vi siete decisi così tardi?"
" Ehm, vede dottore, i figli per noi che viviamo così isolati, sono un aiuto ed una benedizione. Anzi ne avremmo voluti di più ... ma ieri abbiamo sentito alla radio che ormai ogni dieci bambini che nascono negli States, almeno uno è messicano. Ecco ... fino ad oggi siamo stati fortunati, ma ormai siamo al decimo e vorremmo evitare a tutti i costi di avere un figlio messicano. Sa, non ci piacciono i messicani, non parliamo la loro lingua e siamo sicuri che il bambino si troverebbe a disagio con i fratelli che sono tutti statunitensi !!!"
 

** chiedo scusa se la spiegazione è inutile: i redneck, sono gli zoticoni, sempliciotti e con scarsa cultura che vivono negli stati del sud, quasi sempre isolati dal mondo in qualche sperduta capanna tra le paludi.

[dago]

I ragazzi in di Roma sono la "Roma bene", i ragazzi in di Milano sono la "Milano bene", i ragazzi in di Lecco...

 

Ente Nazionale Energia Elettrica = ENEL, Azienda Sanitaria Locale = ASL, Croce Rossa Italiana = CRI, Ente Nazionale Idrocarburi = ENI..., ma allora perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari è = FEDERCONSORZI ???

 

... erano poveri, ma così poveri che il figlio Gastone lo chiamavano Tone per risparmiare il gas ...

[dago]

Una tribù di cannibali cattura una splendida esploratrice. Bionda, alta, formosa, due tette da urlo...
La portano al villaggio dal capotribù e il figlio, come la vede, fa: "Papà, papà, ce la mangiamo stasera?"
E il padre, con aria sognante: "No no, stasera mangiamo tua madre."

 

(sempre in tema)

In una famiglia di cannibali:
Il figlio - "Mamma, che mangiamo oggi ??"
La madre - "Se a tuo padre la caccia è andata bene ed ha catturato quegli esploratori che segue da giorni... pasta e piselli !"

[dago]

Due amici un po fru fru passeggiando nel bosco trovano un fiasco di buon vino pieno, al che uno fa all'altro:
- Andiamo dietro quel cespuglio e ce lo ciucciamo tutto ??
E l'altro:
- Si, va bene. Ma il vino lo beviamo prima o dopo?

 

Tra amiche:
-Ma tu, quando arrivi all' orgasmo, lo dici a tuo marito?
-No, cosa vuoi, è sempre così lontano per lavoro che non voglio di disturbarlo...