Ce la facciamo una risata?

[criMan]

 

[dago]

sssshhhh... facciamo finta di niente....

[dago]

L'altro giorno hanno arrestato il barbiere del nostro quartiere perchè spacciava droga.

... azz... sono suo cliente da dodici anni... e non ho mai saputo che facesse il barbiere!

[Martin]

10 minuti fa, dago ha scritto:

sssshhhh... facciamo finta di niente....

 

I cani sanno...

[dago]

1 minuto fa, Martin ha scritto:

I cani sanno...

e apprezzano...

[Martin]

9 minuti fa, dago ha scritto:

e apprezzano...

Bau ! 

[dago]

ahhhh, giochi sporco eh!!! ti camuffi! vabbè uoff...

[Martin]

Reparto volo carabinieri, sezione elicotteri,  atterraggio a Venezia, radio VHF 
 

"Papa Zulu - Papa Zulu - dìsìs - Elica1 - Elica1-over..."

"..aaahhh..ElicaunoDePapaZulu-Papazulu..buongiornoVenezia...plisconfirmradartag - vostra altezzaeposizionegrazie - over..."

"Papa-Zulu - Elica1 - altezza uno-e-ottanta--posizone-seduta...se-du-ta...over..." 

[Martin]

Un vecchio mendicante si avvicina ad un auto lussuosa, batte sul vetro, il conducente apre una fessura e quello: "Signore, per caritàdiddio, ha qualche soldo da darmi?"  Il mendicante ha un aspetto pessimo, vecchio, rugoso, barbone sfatto, capelli lunghi, vesti sporche e strappate, scarpe rotte..

"..seeh, bravo.. ti do due soldi  così te li vai a bere..."

"no signore, sono astemio.."

"allora te li fumi"

"non ho mai fumato..."

"te li giochi al bar" 

"non gioco mai signore, mi servono per mangiare"

"si, e per andare a mignotte..."

"Signore: L'unica donna che ho conosciuto è stata la mia povera moglie, che ha lasciato questo mondo vent'anni fa..."

A queste parole l'uomo in auto cambia atteggiamento

"scusami, sono stato volgare, senti: Non solo ti darò dei soldi, ma ti offro anche una bella cena. Sali in macchina!" 

"ma signore, non serve, mi bastano due euro!"

"sali in macchina ti dico, andiamo a cena e poi di euro te ne darò 100"

Quello sale, partono e comincia a chiedere: 

"ma in che posto andiamo a cena? Ha visto che aspetto ho ? Non vorrei metterla in imbarazzo..."

"tranquillo, si va a casa mia, ora chiamo mia moglie e la avviso che porto un ospite ! "

" Sua moglie ? E che dirà vedendo arrivare a casa uno come  me ?"

"ah, può dire quello che  vuole, a me interessa sopratutto che veda come si riduce dopo qualche anno un uomo che non beve, non fuma, non gioca e non è mai andato a putt..."

 

 

[Membro_0022]

Un mendicante con addosso vestiti sporchi e un paio di scarpe rotte e rovinate bussa a una porta.

- Buongiorno signore, avrebbe mica un paio di scarpe vecchie per me ?

Il tizio guarda le scarpe del mendicante e replica

- No mi spiace, più vecchie delle sue non ne ho.

 

[dago]

Un paesano, che non ha mai viaggiato, giunge a Roma per la prima volta e decide di prendere un taxi.
Sale sul taxi (un Mercedes) e nota la stella a tre punte sul cofano.
Incuriosito chiede: ‘Ma quella cosa lì, sul muso… cos è?’
E il tassista, visto il burino, decide di scherzare un po.
‘Quello? Quello è un mirino. Serve per centrare bene i pedoni indisciplinati che non attraversano sulle strisce pedonali. Ecco… come quello là, lo vede? Ora lo prendiamo!’
E punta il pedone. A distanza di sicurezza il tassista naturalmente lo scarta ma sente un gran tonfo dietro. Si gira e vede il contadinotto che con aria soddisfatta dice:
‘Hai voja a mirino te… si 'nn'ero ie c'aprivo stu sportello quanno lo prennevi!’

[dago]

Un cieco cammina col cane a fianco; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone.

L’uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane.

Un passante, che ha visto tutta la scena, chiede al cieco:
- Ma scusi, ma lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi il muso e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!

[dago]

Una signora compra un armadietto da Ikea per la camera da letto.
A casa lo monta senza troppi problemi, ma abita vicino alla ferrovia ed al passaggio del primo treno, le vibrazioni fanno smontare l’ armadietto.
Un po’ interdetta la signora lo rimonta, ma al passaggio del treno successivo l’armadietto si rismonta.
La signora prende il telefono, chiama l’ assistenza Ikea e spiega quel che succede.
L’ addetto Ikea non ha soluzioni e manda un tecnico.
Il tecnico si presenta a casa della donna, si fa spiegare il problema, prova a montare lui l'armadietto, ma, ovviamente, al passaggio del treno l’ armadietto si smonta.
Il tecnico allora decide di rimontarlo e di chiudersi dentro... magari, da dentro, al passaggio del primo treno comprende il problema.
Detto fatto. Rimonta il mobile e ci si chiude dentro. Nel mentre il marito della signora torna a casa e proprio in quel momento passa un treno. Il mobiletto immancabilmente si smonta e il marito, vedendo il tecnico, inizia a diventare rosso e chiede:
‘E tu? Chi sei... che ci fai in un armadio nella mia camera da letto?’
E il tecnico, dopo un penoso silenzio: 
‘Vabbè senta…. le dico subito che son qui per trombare sua moglie, perché se le dico che aspettavo il treno lei non ci crede, vero?…’

[dago]

Un uomo viene invitato a cena a casa di un vecchio amico e ben presto nota che il padrone di casa si rivolge sempre alla moglie chiamandola: "Amore", "Cara", "Dolce cuore mio" ecc. ecc.
Approfittando di una assenza della donna, si rivolge all'amico e si complimenta con lui: "Guarda Carlo, devo proprio essere sincero. Trovo molto bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu ti rivolga sempre a tua moglie con termini così affettuosi".
L'amico risponde: "Devo essere sincero anch'io... il fatto è che ho proprio dimenticato come si chiama... "

[dago]

La bimbetta in piena notte si alza per un bisognino e passa tutta assonnata davanti alla camera socchiusa dei genitori... e mugugna: "... poi dice a me che non sta bene succhiarsi il pollice ..."

[landrupp]

 

[vizegraf]

@landrupp

 

[qzndq3]

Telefonata tra due amiche.

 

- Ciao, mio marito si è davvero ink@zzato e ha decoso di andare con le putt@ne

-- Oh mi dispiace davvero

- Senti, è per caso lì da te?