Ce la facciamo una risata?

[Membro_0022]

7 ore fa, qzndq3 ha scritto:

ci hai provato proprio con tutte

Con Teresa no, però. Mai conosciuta una Teresa, che ricordi.

[melos62]

@lufranz è la categoria della possibilità,  che una razionalità sana non dovrebbe mai escludere.( Poi purtroppo nella prassi magari l'unica che dava la vacca risultava essere una il cui vero nome era Ernestiño e chiedeva in cambio 50 euro.)

[rock56]

[dago]

Lui: "quando sono nato mi fu offerta la possibilità di scegliere tra essere dotato di un grosso pene o di una buona memoria"

Lei: "ah... e tu cosa hai scelto?"

Lui: "... non ricordo..."

[dago]

Tra amici:
=Sai, fino a qualche tempo fa odiavo andare ai matrimoni dei parenti perchè zii e nonni sistematicamente mi battevano una pacca sulla spalla chiedendo: "la prossima volta toccherà a te, eh?"
e l'amico:

=ehhh, ti capisco, da tanto fastidio anche a me... ma perchè dici sino a qualche tempo fa? alla fine hanno smesso?
=E si, hanno smesso di chiedere da quando ai funerali ho iniziato a porre a loro la stessa domanda.

[dago]

(più che una barzelletta un aforisma, un apologo sui "miracoli" dell'economia e della finanza)
E' una bella giornata primaverile in un piccolo paesino sperso in un'isoletta Greca.
Le strade sono quasi deserte, perché i tempi come sempre sono difficili, c'è ancora la pandemia, gira poco denaro e tutti cercano di sopravvivere come possono.
Sbarca un raro turista, entra in un alberghetto locale e chiede al proprietario di poter vedere qualche camera, per valutare se alloggiare per qualche giorno.
A titolo di garanzia, affida all'albergatore un paio di banconote da 100 euro e ritira le chiavi di una stanza vista mare.
Mentre il cliente si trova al piano di sopra per visionare la camera, il proprietario afferra i soldi e corre dal macellaio per pagare un debito.
Il macellaio con i 200 euro va subito da un allevatore, a saldare un po di forniture.
L'allevatore, incassato il denaro, va subito a pagare alcuni conti in sospeso dal veterinario.
Il veterinario prende i soldi e li consegna ad una prostituta con la quale... beh  ci siamo capiti.
La prostituta corre all'alberghetto iniziale per saldare un vecchio debito maturato quando aveva utilizzato una stanzetta ad ore .
L'albergatore appoggia i soldi sul bancone.
In quel momento, il turista ridiscende le scale, riprende le banconote e se le rimette in tasca, dicendosi spiacente ma di non essere soddisfatto della camera.
Detto questo, lascia il paesino.
Nessuno ha guadagnato nulla, stanno tutti come prima... ma ognuno ha saldato i suoi debiti  .

[dago]

Un vecchietto di Bologna, balbuziente, guidando svolta con la macchina in via Podgora e si trova un cavallo morto in mezzo alla strada.
Si ferma, prende il telefonino e chiama i carabinieri:
'Carabinieri, dica pure...'
'PPPPronto.... cccc...c'è uuuun cacacacavallo mooorto in via Pooo... in via Poooo...Pooo'
Il carbineire:
'Via Po?'
'Nnno, aaaspe aaaspetta... in via Pooo... pooo... Aaspetta ccche richi.. richiamo'
Appende, aspetta cinque minuti, ripete tra se e se quello che deve dire e prova a richiamare:
'Pronto qui stazione carbinieri'
'Ssssalve. Ccc' è un cccaaa.. un ccaavallo mo..moorto in via Pooo... Pooo... in via Pooo'
'In via PO!'
' NNNo... noooo... aaasp.. aspetta' e riappende.
Passa un' oretta e alla stazione dei carabinieri risuona il telefono:
'Pronto qui carabinieri'
'Ssss...ssalve. SS..ssono qqqu..quelllo di ppprima. Cccc...c'è un caaaa.. un caaa..cavallo mmmorto in vvvia Poooo'
'In via PO?'
'SI!!!! Mmmm...ma sssocmel, che ffffatica ppp... portarcelo!'

[dago]

Un carabiniere prossimo alla pensione chiacchera con un amico:
- "Sai, non mi ci vedo a casa tutto il tempo senza far nulla. Secondo te che attività facile facile potrei intraprendere che mi frutti magari qualche soldo?"
- "Guarda, un amico ha messo su dal niente e senza tante competenze un allevamento di pulcini. Li alleva e quando sono cresciuti vende polli. Fa soldi a palate."

Passa un po di tempo ed il carabiniere, ormai pensionato, si reca al Consorzio Agricolo vicino casa per acquistare i primi pulcini. Ne prende 500 dei più robusti, vaccinati e garantiti.
Passano un paio di settimane e torna al Consorzio per lamentarsi con il titolare:
- "Sa che quei pulcini mi sono morti tutti?"
- "TUTTI? Strano, sono i migliori! Comunque non è un problema: l'azienda li garantisce, quindi gliene fornirò altri 500 a costo zero."
Passano un altro paio di settimane e l'ex carabiniere torna nuovamente al Consorzio per lo stesso problema:
- "Senta, qui c'è qualcosa che non va: sono morti anche questi..."
- "Che ci sia qualcosa che non va è ovvio. Evidentemente sbaglia nell'allevarli. Ora se ne vuole altri li deve pagare."
Il nostro paga altri 500 pulcini e se ne va scornato.
Tornato a casa si lamenta con la moglie:
- "Maria, qui i casi sono due: o gli diamo troppa acqua, oppure li piantiamo troppo vicini tra loro..."

[dago]

Una coppia decide di festeggiare un anniversario concedendosi una settimana di vacanza alle Maldive.
Per improrogabili ed improvvise questioni di lavoro della moglie, il marito è costretto a partire da solo un giorno prima.
Arrivato a destinazione e dopo essersi sistemato, accende il portatile e scrive alla moglie una mail per illustrarle le prime impressioni, ma sbaglia nel digitare l'indirizzo e spedisce senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente la mail giunge alla casella postale di una poveretta appena rientrata dalle esequie del marito.
La neo-vedova un po' per distrarsi e un po' per verificare se vi siano messaggi di condoglianze, accende il PC ed entra nella sua casella postale.
Il figlio della signora sente un urlo straziante, si precipita nella stanza dov'è il PC  e trova la mamma svenuta sul pavimento. Mentre cerca di rianimarla getta un'occhiata al computer e legge:
TO:       Alla mia adorata mogliettina
FROM: Dal tuo maritino appena partito, che già sente tanto la tua mancanza
Text:

SONO APPENA ARRIVATO E MI HANNO RICEVUTO CON TANTA CORDIALITA'. QUI TUTTI SANNO CHE ARRIVI DOMANI E TI ASPETTANO, MENTRE  IO NON VEDO L'ORA DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME IL MIO, MA NON PREOCCUPARTI VEDRAI CHE IL TEMPO VOLA E NEANCHE TE NE ACCORGERAI.
PS: QUI FA VERAMENTE MOLTO CALDO COME CI AVEVANO DETTO !

[qzndq3]

 

 

Dopo oltre 42 anni di servizio finalmente è arrivato il giorno della pensione per Gigi. Si presento all'ufficio per fare tutte le pratiche e ritirare i miei primi soldi.

Dopo 2 ore di coda allo sportello l'impiegata gli chiede i documenti ma, forse per l'emozione, stupidamente li ha dimenticati a casa.

"Devo tornare a casa a prenderli" dice all'impiegata.

Ma lei non si scompone e risponde:

"Si sbottoni la camicia!"

Luigi si sbottona  la camicia scoprendo i sui peli bianchi bianchi e lei:

"Questi peli bianchi per me sono sufficienti a dimostrazione della sua età e degli anni lavorati" e gli consegna i soldi.

Tutto contento Luigi torna a casa con la sua prima pensione e racconta alla mia moglie l'avventura.

E la moglie pensierosa:

"Scemo! Potevi sbottonarti anche i pantaloni così ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità con l'accompagnamento!

 

 

[qzndq3]

 

Un pappagallo ingoia per sbaglio una pastiglia di viagra, lasciata distrattamente accanto alla gabbia dal suo padrone. L'uomo si accorge di quanto successo e, preoccupato per gli effetti, afferra il pappagallo e lo mette dentro al congelatore per calmarlo. Un'ora più tardi, l'uomo apre il congelatore per far uscire l'animale, ma lo trova tutto sudato e a quel punto gli domanda:

- Ma come fai ad essere tutto sudato dentro un congelatore dove la temperatura è sotto lo zero?

E il pappagallo prontamente risponde:

- Prova tu ad aprire le zampe di una gallina congelata!!

 

[qzndq3]

Due preti vanno a fare la doccia. È tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone. Padre John dice:io ho del sapone in camera, vado a prenderlo. Essendo tardi non si cura di coprirsi. Prende due saponette, una x mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore di avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete posso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta. La seconda suora :ehi è un distributore di saponette. E per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta :niente. Tira due niente. Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta. Guardate c'è anche il sapone liquido!!!

[dago]

Gli studenti di una scuola "difficile" hanno appena fatto la foto ricordo di classe e l'insegnante tenta di invogliarli ad acquistarla.
"Dai, pensate che bel ricordo quando tra anni guarderete la foto e direte: 'Toh, ti ricordi Anna che ora é avvocatessa, oppure guarda Sergio che ora é medico...'."
Voce dal fondo: "...Uh... guarda la professoressa, che ora é morta..."

[dago]

Ora di pranzo, refettorio di una scuola media gestita da suore.

C'é una cesta di albicocche con un biglietto che dice: "Due a testa, non prendetene di più: ricordate sempre che Dio vi guarda"
Poco più avanti c'é un vassoio di dolcetti alla nutella. Un ragazzino mette un bigliettino con scritto:
"Prendetene quanti ne volete. Dio ora sta guardando le albicocche"

[dago]

Una coppia di anziani vive in una villetta isolata e decide di comprare un cane da guardia feroce.

Detto fatto, il marito viene spedito in città per l’acquisto con la raccomandazione di prendere il più feroce che trova.

L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo gli presenta una minuscola cagnolina sparuta: una bestiola piccola, piccola e dall'aria tremebonda.
L’anziano pensa ad uno scherzo e scoppia a ridere ma il venditore fa:
- Aspetti a ridere, so che non fa impressione ... ma guardi ora cosa succede!
e rivolto alla cagnolina fa: -LADY! COPERTONE!
E la cagnetta, velocissima si avventa su due grossi copertoni adagiati fuori del negozio ed in brevissimo tempo GRRRR, GROARRR, GNAM, GNAM li distrugge completamente.
L’uomo entusiasta la compra e la porta a casa, dove la moglie vedendo la bestiola trasecola e grida:
- Sei il solito incapace... non s'era detto il cane più feroce?
E il marito:
- Si, ma tu non immagini... guarda si chiama Lady...
E la moglie interrompendolo:
- Eh si… Lady il ca##o!

GRRRR, GROARRR, GNAM, GNAM

 

 

 

 

 

[dago]

I miei nuovi cavi di alimentazione: non temo confronti!!! ... e dovreste vedere quelli dei diffusori! 

 

[qzndq3]

4 ore fa, dago ha scritto:

I miei nuovi cavi di alimentazione: non temo confronti!!! ... e dovreste vedere quelli dei diffusori! 

Devi spostare l'impianto in cantina altrimenti ti si sfonda la soletta 😂

[dago]

@qzndq3 più che altro ho dovuto fissare diffusori ed apparecchi col cemento armato