Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

[Discopersempre2]

1) Dottore, dottore c' ho i denti gialli .........e il dottore: mettici una cravatta marrone. ( dottor Stracaxxi docet).

2) Il più grande portiere rumeno? Saracine...scu.

 

[Martin]

Un muratore si reca dal medico in preda a forti dolori addominali: "Dottore, sono quattro giorni che non vado di corpo!" 

e il medico, sbuffando: "Te l'avrò già detto cento volte: Quando caghi in cantiere non pulirti coi sacchi di cemento vuoti..."

[dago]

Un amico all'altro vedendo una grossa limousine dalla quale scendono due vecchie signore:

- Io se condurrei una macchina così non andrei mai in giro con due befane come quelle.

- Conducessi !!!

- Esatto. Con du' cessi come quelle.

[Alessiodom]

Se valgono anche le storie vere...tempo fa... conosco un gruppo di ragazze e ci faccio amicizia...una era davvero carina...probabilmente per farle dispetto le altre iene della compagnia le dissero..."dai racconta la storia della gita a Roma!"

Niente...questo gruppetto va in gita e questa ragazza era addetta alle fotografie e per l occasione avevano comprato quelle macchinette usa e getta.

A fine gita le chiesero "allora quand'è che porti la macchina a sviluppare?"......"ma come ??? Mi avevate detto che era una macchina usa e getta, io finite le foto l'ho buttata!"

[Martin]

Collega italiano in America: "Diù-nò-uèr-pizza-iz-originèited-from ?" 

e l'americano, imperturbabile: "from the oven". 

[Membro_0022]

Il 22/4/2021 at 14:57, qzndq3 ha scritto:

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.

Questa è la migliore in assoluto 😂

Credo di conoscere anche il protagonista, o quanto meno uno che potrebbe esserlo 😁

[dago]

Pomeriggio estivo, quaranta gradi, padre tramortito, assopito sul divano. Ad un tratto il figlio di sei anni:

- PAPAAAAA? PAPAAAA?

- ... ah... ehhhh... che c'è? ...perchè strilli così?

- Papà, da chi discendiamo?

- ... ma porc... dormivo così bene... ehm, discendiamo da Adamo ed Eva.

- Ma mamma ha detto che discendiamo dalle scimmie!

- ............. ma no, ma no........... quella è sola la famiglia di mamma.

 

[dago]

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale si dorme con il nemico. 

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'  

Primo amico (orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!' Secondo amico: 'Fortunato te, la mia è ancora viva.'

 

[Membro_0022]

La storia della creazione è stata falsificata per millenni.

Ecco la verità:

Dio creò inizialmente la donna.

Dopo qualche giorno, rendendosi conto che da solo non ce l'avrebbe mai fatta a sopportarla, decise che aveva bisogno di aiuto. E creò l'uomo.

Passò qualche altro giorno e l'uomo si presentò al cospetto di Dio protestando con forza: avrebbe sopportato la donna ma non gratis. Era già pronto un elenco di richieste.

E fu così che vennero creati anche il campionato di calcio, i bar, gli amici, la settimana enigmistica e le auto sportive.

(i cavi per lo stereo invece furono opera del demonio 😁)

 

[bambulotto]

Marito e moglie, economicamente, hanno toccato il fondo.
Lui le spiega che ormai l'unica soluzione è che lei si prostituisca.
Riesce a convincerla ed una sera l'accompagna ad un angolo di strada.
Mi raccomando, le dice, rapporto completo 50€....pomp@no 30€...io mi metto qui, dietro l'angolo e controllo che tutto vada bene...quindi stai tranquilla.
La signora gira l'angolo e si mette in bella vista. Arriva il primo cliente e lei puntualizza subito la tariffa. Mi dispiace, fa lui, ma ho solo 30€. Allora solo pomp@no ribatte lei. Entra in macchina ed il cliente, sbottonandosi i pantaloni, tira fuori una bestia di 30 centimetri. A quella vista la signora gli dice: aspettami qui un attimo che torno subito. Scende dall'auto, raggiunge il marito dietro l'angolo e gli fa: prestami 20€!!!

[Membro_0022]

Una ragazza sta seduta su un muretto e fa:

- Pomp... pomp... di qualità per 20 euro !

Passa un prete, strabuzza gli occhi e si avvicina alla ragazza:

- Ma figlia mia, ti rendi conto di quello che fai ? Vendi la tua dignità, il tuo corpo, la tua bellezza per 20 euro ? Ma questo è uno spregio alla bontà del dio che ti ha donato tutto questo e bla bla bla...  Allora siamo d'accordo ? smetterai di vendere te stessa per 20 euro ?

- Sì padre, non si preoccupi, ho capito, farò tesoro delle sue parole.

Il prete se ne va e la ragazza riprende:

- Pomp... pomp di qualità per 50 euro !!!

[dago]

Un nostro militare in missione di pace in oriente, riceve una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice: “Caro Sandro, la nostra relazione non puo' continuare così. La distanza che ci separa e' troppo grande e tu non torni mai. Ti confesso che da quando non ci sei ti ho gia' tradito tre volte. Mi spiace. Per favore restituiscimi la foto che ti avevo spedito. Giulia.”
Il soldatino ci resta malissimo. Rastrella tra i commilitoni tutte le foto possibili di fidanzate, mogli, sorelle, amiche. Raccoglie 70 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Giulia ed aggiunge un bigliettino: "Giulia scusa, ma non riesco proprio a ricordare chi sei. Per piacere trattieni la tua foto e rimandami le altre. Sandro.”

[dago]

Due amiche al cinema guardano il film, buio in sala.
Ad un tratto la prima sussurra, un po' affannata, all'altra: "Oddio, il ragazzo accanto a me si sta masturbando".
E l'altra, interessata al film: "Ma ignoralo!".
E la prima: "E come faccio? Sta usando la mia mano!"

[dago]

Ricapitolando: Topolino si fa Topolina, Paperino si fa Paperina....., e Pippo ???

[vizegraf]

@dago Clarabella?

[dago]

Una tranquilla serata in una stazione dei carabinieri, in un pacifico paesino di quattro anime. Il maresciallo per ravvivare un po il mortorio va dall'appuntato con i mignoli affiancati:

"appuntato, cosa sono questi?"
"beh, due dita"
"no, sono due pesci, non vedi che sono i-dentici?"
L'appuntato la sera dopo va dal brigadiere e gli mostra i pollici e gli chiede
"brigadiere, cosa sono questi?"
"sono due dita"
"no, sono due pesci, perché sono u-guali"

[dago]

@vizegraf Se te becca Orazio hai chiuso