Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Il giovane boia al condannato: "Mi scusi l'emozione, ma è la prima condanna che eseguo in pubblico..." 

e quello: "non si preoccupi, è la prima volta anche per me"...

[Martin]

Palermo, due vecchi su una panchina. Uno legge il giornale:

"Minchia!" 

"cu fu?"

"leggi: Inventarono una pillola che garantisce erezioni di quattro ore..."

"...di calmante si tratta, aah..."

[daniele_g]

perchè proprio a Palermo ?

[Martin]

19 minuti fa, daniele_g ha scritto:

perchè proprio a Palermo ?

La riporto come me l'hanno raccontata. Le fonti sono lontanissime anche solo dal sospetto di leghismo.

Inoltre la  parlata locale è particolarmente sintetica, aiuta coi tempi teatrali che non gradiscono barzellette troppo "telefonate" ed è facilmente traslitterabile in un "dialettoide" comprensibile dalle alpi alle piramidi. 

 

In Bergamasco stretto la diffusione sarebbe stata più difficile, (a partire  dalla scelta dei segni fonetici necessari) 

😁

[dago]

Il marito entra quatto quatto nel letto e sussurra appassionatamente all’orecchio della moglie...
- Sono senza mutande...
E la moglie assonnata:
- Hai fatto bene a dirmelo, domani te le lavo.

[Martin]

 - Dottore... ehm.... non so come dire.... ho problemi sessuali...

- Ah ah...suvvia....

- Eppure, dottore... problemi sessuali...

-Allora, guarda, hai 92 anni, alla tua età si possono al più avere problemi di contenzione urinaria, gli apetti sessuali dovrebbero già essere andati in pace...

-Eppure quelli sono !

- Fammi capire, da uomo a uomo:  Vorresti farmi credere che ti tira ancora?

- QUELLO è il problema, dottore: Per tirare, tira. E' quando spingo che si raggruma....

[dago]

La signorina Italia, organista della parrocchia da tutti apprezzata per bravura e bontà d'animo, ha ottant`anni e non è mai stata sposata. 
Un pomeriggio il parroco decide di andare a farle visita per controllare se vada tutto bene, abbia necessità di qualcosa ecc.

Viene fatto accomodare in un salotto stile "Piccolo mondo antico" ove troneggia un vecchio organo che la signorina usa per i suoi esercizi.
Seduto di fronte all'organo e mentre attende il té che Italia ha tanto insistito per preparare, il parroco nota sull'organo un piattino con un preservativo!!! 

Vinto da imbarazzo, sorpresa e curiosità il parroco non resiste. Appena torna con tè e pasticcini le chiede con aria indifferente:

"Cara signorina Italia, che cos`e quello... come mai l'ha messo proprio lì?`" indicando il piattino.
"Ah si, gliene volevo giusto parlare. Pensi, stavo passeggiando in centro qualche tempo fa e ho visto una bustina per terra. Era tanto brillante che non ho saputo resistere: l'ho raccolta. Aperta ho letto: posto sull'organo protegge da infezioni e malattie... ma ci crede? Da quando l'ho messo sull'organo... neanche un raffreddore!!!"
 

[dago]

simbolismo Corrente artistica e letteraria sorta in Francia e diffusasi in Europa sullo scorcio del 19° sec. caratterizzata, in opposizione al realismo e al naturalismo, dalla tendenza a non rappresentare fedelmente il mondo esteriore ma a creare piuttosto il mondo della suggestione fantastica dei sogni per mezzo di allusioni simboliche.

[Martin]

Una riflessione in materia: Essere un barzellettista ha permesso per anni di riscuotere consenso sociale, essere classificato come tale aiutava a ricevere inviti a cena, grigliate  e baraccate varie.

Chi come me lavorava in trasferta poteva raccogliere da tutta italia, presentarne un paio di nuove alla settimana e possedere almeno mezz'ora di repertorio sicuro. 

Ora co sti cazzo de social è impossibile trovare un uditorio dove non vi sia qualcuno che "la sa già" (e tipicamente ti rovina la recita)  e guardare memes da un telefonino all'altro è di uno squallido...

L'aspetto conviviale è andato a remengo. 

[rock56]

[dago]

6 ore fa, Martin ha scritto:

L'aspetto conviviale è andato a remengo.

Ma no, noi qui, sia pur in modo virtuale, stiamo facendo un po come se fossimo in una grande tavolata conviviale. E... mai dire mai, sarebbe bello un giorno organizzare un grande incontro tra i forumer(s): un paio di giorni in un bel posto di relax, tra chiacchiere, amicizia ed ottimi pranzi e cene (conosco al riguardo un posto fantastico nei pressi di Firenze...).  

(You may say i'm a dreamer, but i'm not the only one I hope someday you may join us...)

[Martin]

Toni e Maria, 85 anni, 60 di matrimonio. Ogni sera si coricano assieme, leggono due pagine di libro, poi spengono la luce col peretto in bachelite pendente dalla testiera del letto, lui le afferra la mano "Buonanotte amore " "Buonanotte caro". E si addormentano soavemente. 

Una sera lui fa per prenderle la mano ma lei la ritrae: "Amore... stasera no...ho mal di testa..." 

[dago]

14 ore fa, Martin ha scritto:

Il cassiere le porge un foglietto "Signora, faccia la distinta"

Questa barzelletta fu fra le prime cose che imparai appena iniziai a lavorare in banca

[dago]

La moglie del fattore si lamenta col marito.
"Caro, non facciamo quasi più sesso... guarda il nostro toro. Lui si accoppia di continuo"
e il marito:

"Si, ma mica sono quasi trent'anni che lo fa con la stessa mucca".

[dago]

ROMANTICISMO 

Notte.

Lei gli manda un WhatsApp :
"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni,
                     Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi,
                     Se stai piangendo, mandami le tue lacrime,
Ti amo!"
Lui risponde:
"Amore, sono al cesso, che cosa ti posso mandare?"

[dago]

Una donna riceve l'amante in casa mentre il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni è nascosto nell´armadio.
Il marito rientra improvvisamente e la donna chiude l'amante nell´armadio... 
Il piccolo dice: "E' buio qui dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, bella ..."
Bimbetto: "La vuoi comprare?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
L´uomo: "Porc... va bene...affare fatto, ma taci per carità!"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Bimbetto: "Che buio qui, eh? Oggi ho un guanto da baseball!"
L´uomo, rassegnato, taglia corto e chiede subito: "OK, quanto vuoi stavolta?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Porcaccia... va bene...!"
Qualche giorno dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi guanto e mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Hai imbrogliato qualche amichetto... È molto di più
di quello che ho pagato io quando te li ho regalati! Andiamo in chiesa da don Gino e ti confessi"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Ehi, com'è buio qui dentro!"
E don Gino: "Senti, non ricominciare, eh!..."

[dago]

[appecundria]

Dopo un fugace amplesso.

- cara, se avessi saputo che eri vergine, avrei impiegato più tempo...

- caro, se avessi saputo che avevi più tempo... mi sarei tolta il collant.