dago Inviato 5 Maggio 2023 Autore Inviato 5 Maggio 2023 Scambio di messaggi via radio tra una pattuglia dei carabinieri e la stazione di comando: - ...allora comandante, siamo giunti sul posto ed abbiamo constatato che effettivamente nell'appartamento segnalato la moglie ha ucciso il marito... - Dammi i dettagli, appuntato! - ...bè, stando alle testimonianze dei vicini, pare che sia scoppiata una lite furibonda in quanto il marito è rientrato con le scarpe piene di fango ed ha sporcato tutto il pavimento appena lavato dalla moglie... a conclusione della lite, la signora armata di coltello ha inferto quindici coltellate al marito e gli ha spaccato la scopa in testa... niente da fare... il poveretto è morto sul colpo... - Accidenti... avete proceduto all'arresto della signora? - ... eh, non ancora comandante... - Come non ancora ??? E' fuggita? - ... no, no... è qui... - E quindi? - ... bè, sa... stiamo aspettando che si asciughi bene il pavimento! 2
qzndq3 Inviato 7 Maggio 2023 Inviato 7 Maggio 2023 Il mio amico CEO bancario mi ha detto: "Compera un maialino che trova i tartufi, ci puoi guadagnare bene, poi quando diventa grande lo fai macellare, così ci guadagni due volte" Lui si che è avantissimo.
ascoltoebasta Inviato 7 Maggio 2023 Inviato 7 Maggio 2023 Oggi giornata molto piacevole a casa di amici,proprietari di una villa molto grande,entrambi con folle passione per gli animali,hanno un acquario immenso,almeno 20 mq di superficie,non sopprimerebbero mai un animale neanche se gravemente malato,tant'è che sul fondo dell'acquario si può ammirare un pastore tedesco che accompagna una triglia cieca.....
UpTo11 Inviato 27 Maggio 2023 Inviato 27 Maggio 2023 Paziente: "Dottore mi fa male la schiena quando mi alzo al mattino." Dottore: "Si alzi al pomeriggio allora."
Membro_0022 Inviato 31 Maggio 2023 Inviato 31 Maggio 2023 Paziente: dottore sento un dolore forte qui... Dottore: non si preoccupi, è affare di un paio di settimane al massimo.
Membro_0022 Inviato 31 Maggio 2023 Inviato 31 Maggio 2023 Lui: Sai che con un solo dito posso farti urlare ? Lei: Dai, fammi vedere come ! E lui le infilò il dito in un occhio.
Questo è un messaggio popolare. Gaspyd Inviato 16 Giugno 2023 Questo è un messaggio popolare. Inviato 16 Giugno 2023 Up x questo thread che è finito dietro dietro e poiché ormai non si parla d'altro ..... .BERLUSCONI, MONTEZEMOLO E LA BIGA Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, Devastandogli la fiancata della Ferrari. I due si fermano. L'ex Presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?». Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ». Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un pò sordo». Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari». Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo ! ». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho chiesto la biga? » 6
Questo è un messaggio popolare. landrupp Inviato 18 Giugno 2023 Questo è un messaggio popolare. Inviato 18 Giugno 2023 Trovata andando a zonzo per il web... Un ingegnere muore e arriva in paradiso. È risaputo che gli ingegneri vanno sempre in paradiso. San Pietro cerca nella lista degli arrivi, ma essendo negli ultimi tempi un po’ disorganizzato non lo trova. - Mi dispiace, ma il suo nome non è nella mia lista… Così, l’ingegnere si reca all’inferno, dove riceve immediatamente vitto e alloggio. Dopo un po’ di tempo, stanco di soffrire le pene dell’inferno, l’ingegnere si mette a progettare e realizzare dei miglioramenti. Con il passare del tempo, l’inferno ottiene la certificazione ISO9001, la ISO14001, un sistema di monitoraggio delle ceneri, aria condizionata, bagni con acqua corrente, scale mobili, rete di telecomunicazioni WiFi tra i gironi, manutenzione programmata, termostati digitali ecc. Tutto ciò fa sì che l’ingegnere goda di ottima reputazione presso il Diavolo. Un bel giorno Dio chiama il Diavolo al telefono e, con tono sospettoso, domanda: Come va giù lì all’inferno? E il Diavolo: Benone! Abbiamo tante novità utili preparate dal nostro ingegnere! COOOOSA?! Avete un ingegnere all’inferno??? Ma è un errore! Gli ingegneri vanno sempre in paradiso, devi mandarcelo su!!! - Nemmeno per sogno! Ci sta benissimo un ingegnere nella mia organizzazione….. rimarrà eternamente con me. - Mandamelo o …. TI PORTO IN TRIBUNALE!! E il Diavolo, con una formidabile risata, risponde: - Ah sì?? …solo per curiosità…. e DOVE pensi di trovare un avvocato? 3
Membro_0022 Inviato 19 Giugno 2023 Inviato 19 Giugno 2023 C'ero anch'io a quella riunione. Gli ho risposto: "Tutto qui ? vinili, stereo8, cassette, cd, files... e neanche una mezza dozzina di registratori a bobine o un paio di DAT ? " E' uscito in silenzio, poi abbiamo sentito un tonfo in strada e delle sirene. Un dilettante in meno.
qzndq3 Inviato 25 Giugno 2023 Inviato 25 Giugno 2023 Alla facoltà di medicina, il professore si rivolge ad uno studente e gli chiede: - "Quanti reni abbiamo?" - "Quattro!", risponde lo studente. - "Quattro?", replicò il professore, arrogante; di quelli che provano piacere nel calpestare gli errori degli altri. - "Portate un po' d'erba, perché abbiamo un asino in sala", ordinò il professore al suo assistente. - "E per me un caffè!", replicò lo studente all'assistente del maestro. Il professore si arrabbiò a tal punto che espulse l'alunno dall’aula. Lo studente era, l'umorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), noto come il ′′ Barone de ltararé ". All'uscita dall'aula, ancora lo studente ebbe l'audacia di correggere il furioso professore: "Mi ha chiesto quanti reni abbiamo? 'Abbiamo' quattro reni: due miei e due suoi. “Abbiamo” è un'espressione usata per il plurale. Buon appetito e si goda l'erba". La vita richiede molta più cultura e capacità di ragionare che conoscenza. Non serve a nulla una laurea se non sai parlare e ragionare, specialmente se pretendi di insegnare!
Membro_0022 Inviato 25 Giugno 2023 Inviato 25 Giugno 2023 Esame universitario, professore anziano e di fama feroce. Studentessa con scarsa preparazione ma ben dotata sotto altri aspetti, si presenta all'esame in abbigliamento succinto. L'esame va avanti in modo disastroso, ma tra una stupidaggine e l'altra la ragazza apre sempre più la scollatura. Il professore sembra interessato allo spettacolo, e... - Signorina, l'esame non sta andando molto bene, forse è nervosa.. - Sì può essere professore... sa com'è (puppe al vento, cosce in vetrina) - Si rilassi un po', ora le faccio una domanda facile... vuole una sigaretta ? - Oh grazie (accende e inizia a fumare) - Ecco la domanda: cosa disse Ulisse guardando dalla nave le rovine di Ilio dopo l'incendio ? - Ma... cosa c'entra... io non... - Non lo sa ? - No, non saprei - (indicando la porta) disse "ADDIO TROIA FUMANTE".
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