Ce la facciamo una risata?

[ferdydurke]

[ascoltoebasta]

Tante belle barzellette,freddure etc, ma una delle frasi più divertenti la considero comunque questa: "La Legge è Uguale per Tutti".

[Martin]

questa non è esattamente una risata ma un capolavoro.

[Clipper]

Giovanni è seduto al bar con un bicchiere di birra davanti.
Arriva un amico e ... la beve lui.
Giovanni comincia a piangere disperato.
"Che fai, piangi per una birra?" chiede l'amico.
"Nooo, è che oggi mi sta andando tutto male: mia moglie ha l'amante e  mi ha lasciato, mi ha prosciugato il conto in banca, al lavoro mi hanno licenziato, mi volevo impiccare e si è rotta la corda, ho provato a spararmi e la pistola si è inceppata, con gli ultimi euro mi compro una birra , ci metto dentro del veleno e ... CA***O ARRIVI TU E TE LA BEVI!?" 

[aldofranci]

[aldofranci]

[Fabio Cottatellucci]

Il 30/1/2024 at 17:25, Idefix ha scritto:

Però confermo che secolo scorso non si può sentire.

Tu parla di "Novecento".

[Clipper]

 

Sono andato al funerale della nonna di un mio carissimo amico...

Come vuole la tradizione della loro zona, c'era una veggente per individuare "la prossima persona che sarebbe morta".

Dopo essersi concentrata, la veggente ha detto che la prossima persona che probabilmente sarebbe morta sarebbe stata colei che per prima sarebbe uscita dal cimitero.

Siamo qui da cinque ore.

Abbiamo ordinato pizze, birra e caffè. C'è un gruppo che gioca a carte, un paio di vecchi che giocano a domino ed il resto (i più giovani) chattano con il cellulare. Abbiamo guai con il custode e già qualcuno ha provveduto a menarlo perché voleva buttarci fuori. Siamo ancora tutti al cimitero perché stasera facciamo la grigliata con i carabinieri che nel frattempo sono intervenuti... (Non vogliono uscire nemmeno loro...)

Vi terrò aggiornati!

 

[Clipper]

 

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata, quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio...

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio, con il bimbetto.

Il piccolo dice:

"Com'è buio qua dentro!"

E l'uomo, preso alla sprovvista:

"Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball"!

L'uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?

L'uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?

Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.

"Com'è buio qua dentro!"

E l'uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"

Bimbetto: "250 euro"

L'uomo:"va bene...!

Giorni dopo il padre dice al bimbetto:

"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"

E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti?

E a quanto?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.

È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!

Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"...

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.

Subito il piccolo dice:

"Com'è buio qua dentro!"

E il prete: " E no, pēnis !!!!

Non ricominciamo, eh!..."

 

[Clipper]

Stavo camminando per la strada, quando spuntò un ladro e mi disse:

"I SOLDI O LA VITA!"

E io risposi:

"IMBECILLE! SONO SPOSATO. QUALI SOLDI!! QUALE VITA!!"

A quel punto, ci siamo abbracciati e abbiamo pianto. E' stato bellissimo. 

[Clipper]

... il lupo si mangiò la nonna, si mise la sua camicia da notte e si infilò nel letto.
Ma non sapeva che il nonno stava uscendo dal bagno e aveva appena preso il viagra.
Fu così che, da quella volta, il lupo ulula.

[Clipper]

Prima andavi al supermercato con 10 euro e tornavi a casa con un sacco di cose.
Adesso è diventato impossibile, con tutte queste telecamere.

[Martin]

... Pierino, perché non giochi mai col tuo amichetto di scuola ? Abita al piano di sotto, cosa c'è che non va ? 

- Tu giocheresti con uno che urla in continuazione, sputa, dice le parolacce, poi te mena, ti ruba i giocattoli e li rompe ?

...Ah... certo che no!

- Bene: Nemmeno lui. 

[v15]

-Papa', è lontana l'America?

-Zitto e nuota!

[UpTo11]

https://parma.repubblica.it/cronaca/2024/03/04/news/parma_si_rifiuta_di_fare_sesso_29enne_minacciato_e_chiuso_in_casa_da_una_donna_liberato_da_polizia_e_vigili_del_fuoco-422249889/

[ascoltoebasta]

Un signore distinto, nella sala d'attesa d'uno studio psichiatrico osserva sbigottito chi come lui è in attesa della visita,chiama al telefono la moglie e le dice di non comprendere perchè il loro medico di base abbia consigliato quella visita,qui sembran tutti strani,confida alla moglie. Di lì a poco compare l'assistente che chiede chi fosse il primo in attesa,si alza un signore che dice: "ovviamente io,sono il presidente del consiglio", al che si alza un altro che esclama:"non vorrà mica passar avanti a me che sono il signore dei due mondi".Il signore distinto li guarda con compassione e li lascia fare,poco dopo si alza un altro dicendo:"se vogliamo andar per ordine d'importanza allora toccherebbe me che son colui al quale Dio diede le tavole della legge".

Il signore distinto quasi infastidito dalla situazione creatasi si avvicina all'ultimo che ha parlato e gli chiede: "dimmi un po',cos'è che t'avrei dato io?"

[Martin]

Clinica universitaria, all'uscita due docenti vedono un tizio che cammina in modo strano:

"Guarda li, un chiaro caso di atassia cerebellare..." 

"Ma che dici, voi neurologi sempre un cerca dell'eziologia più difficile.. è un esempio lampate di conflitto femoro-acetabolare..."

"Seeh, siete voi ortopedici che la buttate sempre sul meccanico... la medicina, caro collega, è cosa complessa..."

"Ascolta, non mi piace perder tempo in chiacchiere, chiediamo al paziente cos'ha e scommettiamo una cena di pesce con bottiglie tipo quelle che postano sul melius club..."

"...ristorante esente borsellati ?"

"ovvio."

Decisa la scommessa, si presentano e chiedono al tizio stranamengte deambulante, ma quello risponde: 

"Piacere egregi, poiché sono un collega medico devo dirvi che abbiamo sbagliato in tre... Non ho atassia, e qui ha sbagliato il neurologo, le ossa sono a posto e qui ha sbagliato l'ortopedico, infine poco fa  credevo di aver fatto solo una puzzetta ma sono andato oltre... e qui ho sbagliato io..."

 

[Martin]

Circolo Ufficiali Carabinieri, al bar: 

-GIOVANOTTO !  Un martini-dry SENZA oliva, grazie...

-Subito Signor Colonnello...

Il carabiniere barman si gira verso il retrobanco e comincia ad armeggiare, apre i cassetti e nervosamente guarda dentro, controlla il frigo, torna indietro, ricontrolla i cassetti...

-GIOVANOTTO !... e allora ???

- ehm... Signor Colonello... sono mortificato... cioè... ecco... insomma... Abbiamo finito le olive, se vuole glielo preparo senza scorzetta di limone...