Ce la facciamo una risata?

[Membro_0022]

Una ragazza sta seduta su un muretto e fa:

- Pomp... pomp... di qualità per 20 euro !

Passa un prete, strabuzza gli occhi e si avvicina alla ragazza:

- Ma figlia mia, ti rendi conto di quello che fai ? Vendi la tua dignità, il tuo corpo, la tua bellezza per 20 euro ? Ma questo è uno spregio alla bontà del dio che ti ha donato tutto questo e bla bla bla...  Allora siamo d'accordo ? smetterai di vendere te stessa per 20 euro ?

- Sì padre, non si preoccupi, ho capito, farò tesoro delle sue parole.

Il prete se ne va e la ragazza riprende:

- Pomp... pomp di qualità per 50 euro !!!

[dago]

Un nostro militare in missione di pace in oriente, riceve una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice: “Caro Sandro, la nostra relazione non puo' continuare così. La distanza che ci separa e' troppo grande e tu non torni mai. Ti confesso che da quando non ci sei ti ho gia' tradito tre volte. Mi spiace. Per favore restituiscimi la foto che ti avevo spedito. Giulia.”
Il soldatino ci resta malissimo. Rastrella tra i commilitoni tutte le foto possibili di fidanzate, mogli, sorelle, amiche. Raccoglie 70 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Giulia ed aggiunge un bigliettino: "Giulia scusa, ma non riesco proprio a ricordare chi sei. Per piacere trattieni la tua foto e rimandami le altre. Sandro.”

[dago]

Due amiche al cinema guardano il film, buio in sala.
Ad un tratto la prima sussurra, un po' affannata, all'altra: "Oddio, il ragazzo accanto a me si sta masturbando".
E l'altra, interessata al film: "Ma ignoralo!".
E la prima: "E come faccio? Sta usando la mia mano!"

[dago]

Ricapitolando: Topolino si fa Topolina, Paperino si fa Paperina....., e Pippo ???

[vizegraf]

@dago Clarabella?

[dago]

Una tranquilla serata in una stazione dei carabinieri, in un pacifico paesino di quattro anime. Il maresciallo per ravvivare un po il mortorio va dall'appuntato con i mignoli affiancati:

"appuntato, cosa sono questi?"
"beh, due dita"
"no, sono due pesci, non vedi che sono i-dentici?"
L'appuntato la sera dopo va dal brigadiere e gli mostra i pollici e gli chiede
"brigadiere, cosa sono questi?"
"sono due dita"
"no, sono due pesci, perché sono u-guali"

[dago]

@vizegraf Se te becca Orazio hai chiuso

[vizegraf]

Adesso, dago ha scritto:

Se te becca Orazio hai chiuso

Porc...   hai ragione !!!

  ...  e però  ...  è una vacca (scusa la trivialità).

[dago]

@vizegraf Bè lo è. (mucca suona male)

[dago]

mamma posso mettere l'ombretto?
no!!!
mamma posso mettere il rossetto?
no!!!
mamma posso mettere la minigonna?
no!!!
ma mamma ho 18 anni, uffaaaa
lo so Giovanni, lo so!!!

[dago]

Una moglie si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Scende in cucina. Trova suo marito seduto con una bottiglia di vino quasi vuota che fissa il muro (ma senza vederlo) e con una lacrima che gli solca il viso.
- Cosa c'è caro? - chiede entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, la guarda scuotendosi dal torpore e dice:
- Ti ricordi 30 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, certo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi quando tuo padre ci beccò sul sedile posteriore della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia con sguardo dolce.
- Ti ricordi che corse a prendere il fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "Ora la sposi o ti mando in galera per 30 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e quindi ?
Altre lacrime sempre più copiose...
- Oggi sarei uscito, libero !!!

[dago]

Chi tardi arriva...

 

In un paesino il parroco celebra dal pulpito i 25° anno di sacerdozio.
"Cari parrocchiani, sono ormai 25 anni che sono sacerdote e sono il vostro pastore...  ehh quante potrei raccontarvene, ma sapete anche voi che sono vincolato al segreto... perciò mi limitero' a raccontarvi solo un episodio senza darvi la possibilità di individuare il protagonista.
Quando arrivai nella vostra comunità, confesso che mi sono un po spaventato: già alla mia prima confessione arrivò un tizio che confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote ed anche con la suocera e di aver trasmesso a tutte una malattia venerea che aveva preso dalla sua segretaria.
Insomma... comprenderete... mi preoccupai: se questo è il buongiorno... 
Però, in tutti questi anni ho presto compreso che siete brava gente e che quella prima confessione alla fine è stata praticamente un'eccezione ..."
Il discorso termina con un applauso e tutti si guardano in giro alla ricerca del Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia e consegnare un attestato al sacerdote.
Ma il Sindaco non si trova.
Lo vanno a cercare e dopo circa 20 minuti eccolo che arriva profondendosi in scuse per il ritardo dovuto a precedenti impegni pubblici.

Inizia il suo discorso:
"Cari cittadini, ricordo benissimo quando arrivò il nostro amato parroco, poiché quel giorno proprio io ebbi l'onore di essere il primo a confessarmi.... "

[Membro_0022]

Un tizio va dal dottore.

 

- Dottore ho un problema: mi puzza il fiato, ma forte... 

- Argh... lo sento, per favore potrebbe allontanarsi un poco ?

- Ecco appunto, per me è un problema grave.

- Non ne dubito. Apra la finestra, grazie.

- Ma la cosa veramente grave è che stasera avrei un appuntamento con una donna...

- Con una donna ? E come ha fatto a...

- Lavora in biglietteria alla stazione, ci siamo parlati sempre col citofono e il vetro in mezzo

- Ah ecco [mette la mascherina nonostante la finestra aperta] ora capisco. Ma non si preoccupi: ho qui la cura.

- Queste pasticche ?

- Sono pasticche al pino silvestre. Ne prenda una ogni ora da adesso fino al momento dell'incontro, ce la farà.

 

Il tizio se ne va e inizia a prendere le pasticche ogni ora, come ordinato dal dottore.

 

Poco prima dell'incontro, mangia tutte le pasticche rimaste nella scatola.

 

Finalmente lei arriva, iniziano a passeggiare, giunta l'ora di cena entrano in un ristorante e si siedono al tavolo.

 

Dopo qualche scambio di battute, lei inizia ad annusare l'aria. 

 

- Cosa c'è ?

- Mah non so, sento un odore strano nell'aria

- Abbiamo ordinato frittura di pesce... sarà la cucina ?

- No, non è pesce o frittura, è una cosa strana che non riesco a definire

- Ma del tipo ?

- E' una cosa completamente fuori contesto, non c'entra nulla con questo posto.

- Prova a darmi un'idea...

- E' come... come se... come se qualcuno avesse cagato dietro a un pino silvestre !

 

[qzndq3]

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