Ce la facciamo una risata?

[vizegraf]

Adesso, dago ha scritto:

Se te becca Orazio hai chiuso

Porc...   hai ragione !!!

  ...  e però  ...  è una vacca (scusa la trivialità).

[dago]

@vizegraf Bè lo è. (mucca suona male)

[dago]

mamma posso mettere l'ombretto?
no!!!
mamma posso mettere il rossetto?
no!!!
mamma posso mettere la minigonna?
no!!!
ma mamma ho 18 anni, uffaaaa
lo so Giovanni, lo so!!!

[dago]

Una moglie si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Scende in cucina. Trova suo marito seduto con una bottiglia di vino quasi vuota che fissa il muro (ma senza vederlo) e con una lacrima che gli solca il viso.
- Cosa c'è caro? - chiede entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, la guarda scuotendosi dal torpore e dice:
- Ti ricordi 30 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, certo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi quando tuo padre ci beccò sul sedile posteriore della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia con sguardo dolce.
- Ti ricordi che corse a prendere il fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "Ora la sposi o ti mando in galera per 30 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e quindi ?
Altre lacrime sempre più copiose...
- Oggi sarei uscito, libero !!!

[dago]

Chi tardi arriva...

 

In un paesino il parroco celebra dal pulpito i 25° anno di sacerdozio.
"Cari parrocchiani, sono ormai 25 anni che sono sacerdote e sono il vostro pastore...  ehh quante potrei raccontarvene, ma sapete anche voi che sono vincolato al segreto... perciò mi limitero' a raccontarvi solo un episodio senza darvi la possibilità di individuare il protagonista.
Quando arrivai nella vostra comunità, confesso che mi sono un po spaventato: già alla mia prima confessione arrivò un tizio che confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote ed anche con la suocera e di aver trasmesso a tutte una malattia venerea che aveva preso dalla sua segretaria.
Insomma... comprenderete... mi preoccupai: se questo è il buongiorno... 
Però, in tutti questi anni ho presto compreso che siete brava gente e che quella prima confessione alla fine è stata praticamente un'eccezione ..."
Il discorso termina con un applauso e tutti si guardano in giro alla ricerca del Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia e consegnare un attestato al sacerdote.
Ma il Sindaco non si trova.
Lo vanno a cercare e dopo circa 20 minuti eccolo che arriva profondendosi in scuse per il ritardo dovuto a precedenti impegni pubblici.

Inizia il suo discorso:
"Cari cittadini, ricordo benissimo quando arrivò il nostro amato parroco, poiché quel giorno proprio io ebbi l'onore di essere il primo a confessarmi.... "

[Membro_0022]

Un tizio va dal dottore.

 

- Dottore ho un problema: mi puzza il fiato, ma forte... 

- Argh... lo sento, per favore potrebbe allontanarsi un poco ?

- Ecco appunto, per me è un problema grave.

- Non ne dubito. Apra la finestra, grazie.

- Ma la cosa veramente grave è che stasera avrei un appuntamento con una donna...

- Con una donna ? E come ha fatto a...

- Lavora in biglietteria alla stazione, ci siamo parlati sempre col citofono e il vetro in mezzo

- Ah ecco [mette la mascherina nonostante la finestra aperta] ora capisco. Ma non si preoccupi: ho qui la cura.

- Queste pasticche ?

- Sono pasticche al pino silvestre. Ne prenda una ogni ora da adesso fino al momento dell'incontro, ce la farà.

 

Il tizio se ne va e inizia a prendere le pasticche ogni ora, come ordinato dal dottore.

 

Poco prima dell'incontro, mangia tutte le pasticche rimaste nella scatola.

 

Finalmente lei arriva, iniziano a passeggiare, giunta l'ora di cena entrano in un ristorante e si siedono al tavolo.

 

Dopo qualche scambio di battute, lei inizia ad annusare l'aria. 

 

- Cosa c'è ?

- Mah non so, sento un odore strano nell'aria

- Abbiamo ordinato frittura di pesce... sarà la cucina ?

- No, non è pesce o frittura, è una cosa strana che non riesco a definire

- Ma del tipo ?

- E' una cosa completamente fuori contesto, non c'entra nulla con questo posto.

- Prova a darmi un'idea...

- E' come... come se... come se qualcuno avesse cagato dietro a un pino silvestre !

 

[qzndq3]

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[daniele_g]

"dottore, tutti i miei amici fanno sesso tutti i giorni senza problemi, anche due volte al giorno !! io no: cosa posso fare ?"

"lo racconti anche lei..."

 

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"dottore, mio marito non... ecco... assolve al suo dovere coniugale da molti mesi ormai. si può fare qualcosa ?"

"gli dia queste pastiglie prima di cena, sciolte nell'acqua"

...

qualche giorno dopo.

"allora, signora, com'è andata ?"

"male, dottore, male... un disastro, non me ne parli..." scuotendo la testa sconsolata

"che è successo, signora ?"

"l'altra sera stavamo per cenare e, approfittando che mio marito era un attimo in bagno, ho sciolto due pillole nel suo bicchiere, come mi ha detto.

lui beve, passano 5 minuti, diventa tutto rosso paonazzo, improvvisamente si alza, butta tutto a terra, piatti, bicchieri, tovaglia, tutto, mi solleva di forza e mi rovescia sul tavolo, mi alza la gonna, mi strappa le mutandine e mi prende con una foga animalesca, un'energia che nemmeno quando aveva 20 anni, e non voleva più fermarsi, non la finiva più !"

"be'... signora, ma... non è quel che voleva ?"

"sì, ma non al ristorante !!"

[Martin]

Nozze d'oro: Gli sposi decidono di festeggiare passando un bel weekend nello stesso albergo a Cortina dove iniziarono il viaggio di nozze. 

La sera prima di cena fanno una passeggiata nei prati...

"Guarda... ricordi... è ancora la stradina dove andammo assieme quando gli invitati se ne andarono..."

"eh, si... che timidi che eravamo...." 

"guarda, guarda.... nel prato ci sono ancora le mucche, come allora..."

"saranno le figlie... "

"eh eh.. magari...al più le nipoti o le bisnipoti di quelle... ah ah ah..."

"ah ah ah"

Lui si appoggia alla staccionata, lei gli si mette davanti e lo abbraccia

"amore... ti sto abbracciando proprio come allora... magari potessimo fare anche il resto, proprio come allora..non c'è nessuno in giro..."

a questo punto il vecchio si impettisce, assume uno sguardo fiero, afferra la moglie, le carciofa le gonne in capo e si da ad un turbinoso congresso di amorosi sensi che nemmeno Siffredi...

Dopo un buon quarto d'ora di amplesso beluino, la moglie si ricompone. Faticando a tirare il fiato dice:

"..amore... che foga... che regalo... non avrei mai pensato.... nemmeno 50 anni fa avevi questa foga da stallone...!

E lui...

"ettecredo, cinquant'anni fa la staccionata del prato non era elettrificata..." 

 

[v15]

[v15]

[Membro_0022]

Il Vernacoliere degli anni 80 e 90 era una fonte inesauribile. Adoravo le assurdità del Sardelli.

 

[dago]

La maestra chiede a Sandro: -Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se il cacciatore spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono Sandrino?

Il bambino risponde: -Nessuno perchè per lo spavento voleranno via tutti.

La maestra: -Beh, la risposta giusta è 4, ma mi piace come hai ragionato.

Allora Sandro chiede: -Posso farle io una domanda, ora?

La maestra: -Va bene Sandrino, forza.

-Allora: ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia intero quasi fino alla fine del cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Una sola delle tre è sposata, quale?

La maestra arrossendo: -Mah... forse quella che ingoia tutto fino alla fine del cono?

Sandro: -Veramente avrebbe dovuto rispondere "la sola con la fede al dito"... ma anche a me piace il suo modo di ragionare...

[dago]

Una gran bella ragazza con un fisico da urlo va dal medico per una visita.

Il dottore le dice di svestirsi e procede ad una visita accurata.

Al termine della visita con aria pensierosa e afflitta, le dice serio in volto: "Signorina, lei non ha idea di quanto mi dolga proprio, di dover pronunciare le parole che sto per dirle".

"Oh mio Dio - risponde impallidendo  la ragazza - mi dica pure dottore, sono forte".

"SI RIVESTA".

[Membro_0022]

Resto in tema medici.

- Dottore, mio marito è... come dire... ecco, non fa più il suo dovere a letto come una volta, 

- Questo è grave, con una bella donna come lei poi... ma non si preoccupi, so come fare a farlo diventare un toro, se lei è d'accordo e collabora.

- Ma certo dottore, non vedo l'ora, mi dica cosa devo fare.

- Si spogli !

- Eh ? Ho detto che è mio marito che ha un problema, io sto benissimo.

- E io le ho assicurato che col suo aiuto lo faccio diventare un toro. Oggi si comincia a fargli le corna !

[Membro_0022]

Una coppia va dal sessuologo.

- Buongiorno dottore, vorremmo fare sesso qui nel suo studio.

- Non sarebbe la prassi, però se pensate che possa essere utile per descrivere il vostro problema fate pure...

A fine operazione, il medico fa:

- A dire il vero, mi sembra che sia andato tutto bene e regolare. 

- Perfetto dottore, mi dica quanto le dobbiamo e andiamo via

Pagano 80 euro e se ne vanno. 

Il giorno dopo tornano: stessa storia. E così una terza, quarta volta...

Alla fine il dottore, perplesso, quando li vede arrivare nuovamente con la solita richiesta, fa:

- Scusate ma veramente non capisco. Ormai saranno dieci volte che venite a far sesso davanti a me, vi ho detto che a mio avviso è tutto normale, non mi avere mai parlato dei vostri problemi... ma volete spiegarmi che succede ?

- Vede dottore, la spiegazione è semplice. La signora è la mia amante, siamo spostai entrambi e non possiamo incontrarci in casa mia o sua. Finora siamo andati al motel sulla tangenziale, ma per una camera chiedono 100 euro. Da lei ne spendiamo solo 80, inoltre metto la fattura  in detrazione tra le spese mediche e recupero il 19%... 

[qzndq3]