Ce la facciamo una risata?

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Moglie al marito: "Avrei dovuto sposare il diavolo, sarebbe stato mille volte meglio"

Marito: "Ti avrebbero arrestata. Il matrimonio tra parenti di primo grado è reato"

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Un ragazzo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede: "Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli'?". 
Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde: "Circa due ore". 
Il ragazzo se ne va. 
Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda: "Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". I
l parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde: "Non meno di due ore". 
ll ragazzo se ne va. 
La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede: "Mi potete dire quanto devo aspettare?" 
Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". 
ll ragazzo se ne va. 
Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice: "Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". 
Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata. 
"Allora?" gli domanda il parrucchiere "L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" 
E Giorgio:" A casa tua!" 
 

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Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.

Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.

— Cara, mi hai mai tradito?

— Oh, caro, ma perche' chiedi questo?

— E' importante, lo DEVO sapere

— OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.

— Tre volte? Quando?

— Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?

— Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?

— Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?

— Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?

— Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto? 

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Un ragazzo ha scritto su Facebook: 

 

"La scorsa notte, anche dopo aver bevuto 7 whisky e 4 birre, 
mi sono sentito fiducioso di guidare, ma ho agito responsabilmente e ho preso un Taxi."
Ha totalizzato 400 Like e 40 commenti. 

Ma il miglior commento è stato dal suo migliore amico: 
"Frate'... Dove sei andato con il Taxi? La festa era a casa tua".

 

 

[v15]

"Papà, quanto è lontana l'America?"

"Stai zitto e nuota!"

[dago]

[Martin]

Coppia con bambino, una comare guarda il piccolo e fa i complimenti: Oh, che bel bambino... siete fortunati che ha preso dalla mamma, e che begli occhietti, e che bel profilo....ma è buono ? la madre inorgoglita: "si, si, per fortuna ha preso dalla mia parte... somiglia a mio fratello da piccolo e, modestamente, anche oggi mio fratello è scambiato per un attore di Hollywood tanto è bello..."   la vecchia guarda il padre da capo a piedi e aggiunge: "eh si, siete proprio fortunati che ha preso dalla madre..."   a questo punto la mammina tenta l'all-in:  " e anche di intelligenza, sapesse, ha preso tutto da me.." 

A questo punto il padre, soccciato: "D'altronde è evidente che l'ha presa da lei, io conservo ancora tutta la mia intelligenza..."

[Martin]

Circolo Ufficiali Carabinieri, il colonnello si avvicina al banco e con piglio militare ordina: "Buongiorno, prendo uno spritz, senza oliva grazie!"

Il milite al banco armeggia un po', e dopo tre minuti:  "ehm..scusi Colonnello... abbiamo finito le olive, glielo faccio senza limone ?"

[Membro_0022]

Un tizio è in treno con due bambini piccoli in braccio.

La signora seduta di fronte attacca discorso:

- Ma che bei bambini, quanti mesi hanno ?

- Non lo so

- Come si chiamano ?

- Non lo so

- Ma sono gemelli ?

- Non lo so

- Scusi, ma lei va in giro con due bambini piccoli e non sa nulla di loro ? che storia è questa ?

- Vede, io faccio il rappresentante di profilattici, questi sono due reclami.

[dago]

9 VERITA'

 

1) Non ti puoi toccare tutti i denti con la lingua
2) Tutti come scemi, dopo aver letto la prima verità a fare le prove !!
3) La prima verità è una menzogna !!
4) Ora stai ridacchiando perchè ti senti parte degli scemi !!
5) Condivederai subito questa storiella per individuare altri scemi.
7) Non hai notato che manca il punto 6.

😎 Stai verificando se è vero.
9) E ora stai ridendo ...come uno scemo.

 

NB: senza offesa, eh... ma la storiella è proprio così 

[dago]

Tre amiche in vena di confidenze... 

Paola racconta che nonostante sia sposata da 15 anni, ha ancora rapporti quasi quotidiani ed incandescenti con il marito.
Le amiche incredule le chiedono quale sia il suo segreto e lei :
- Aspetto che Aldo esca dalla doccia, lo accarezzo proprio lì e sussurro "ma com'è caldo... bollente", lui si eccita e partiamo . 
Anche Anna decide di provarci e il giorno dopo quando si ritrovano dice :

- Anch'io l'ho atteso al varco e appena uscito dalla doccia l'ho toccato lì ed ho sussurrato "oddio Giorgio, ma ce l'hai proprio bollente!!!". Lui si super eccitato e siamo andati avanti tutta la notte.
A quel punto anche Chiara decide di provare... ma il giorno dopo si presenta alle due amiche zoppicante, con un occhio nero e con un braccio al collo.
Le altre due chiedono cosa sia successo e Chiara racconta: 

- Ho fatto come voi.  Ho aspettato che finisse la doccia, quand'è uscito l'ho afferrato lì e gli ho detto " Oh, Piero ma com'è che non ce l'hai bollente come Aldo e Giorgio?"................................................

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Il piacere del contatto con la natura che solo il ciclismo sa dare  (mi sento un po' in colpa nel pubblicare queste due foto...)

 

 

 

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[Martin]

Una vecchio classico: 

Caserma degli Alpini, prova del coro per la cerimonia del 4 novembre. Ad un certo punto qualcuno la prende un'ottava sopra. Il capitano interrompe bruscamente: 

"CHI si permette di divertirsi facendo la signorina ? EH ? Giovani ! E' la bandiera quella che avete davanti, e se vostro padre non vi ha tirati su dritti, ve lo giuro come è vero iddio che lo farò io... e altro che in falsetto vi farò piangere...  CHI E' STATO ?" 

dai ranghi, timidamente prende la parola il sergente.. "signor Capitano... è che l'Alpino Rossi s'è da poco levato le tonsille..."

"SE LE RIMETTA SUBITO E CANTI COME TUTTI GLI ALTRI, CAZZO !!!" 

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Queste vanno in coppia...

 

 

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