Ce la facciamo una risata?

[daniele_g]

"dottore, tutti i miei amici fanno sesso tutti i giorni senza problemi, anche due volte al giorno !! io no: cosa posso fare ?"

"lo racconti anche lei..."

 

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"dottore, mio marito non... ecco... assolve al suo dovere coniugale da molti mesi ormai. si può fare qualcosa ?"

"gli dia queste pastiglie prima di cena, sciolte nell'acqua"

...

qualche giorno dopo.

"allora, signora, com'è andata ?"

"male, dottore, male... un disastro, non me ne parli..." scuotendo la testa sconsolata

"che è successo, signora ?"

"l'altra sera stavamo per cenare e, approfittando che mio marito era un attimo in bagno, ho sciolto due pillole nel suo bicchiere, come mi ha detto.

lui beve, passano 5 minuti, diventa tutto rosso paonazzo, improvvisamente si alza, butta tutto a terra, piatti, bicchieri, tovaglia, tutto, mi solleva di forza e mi rovescia sul tavolo, mi alza la gonna, mi strappa le mutandine e mi prende con una foga animalesca, un'energia che nemmeno quando aveva 20 anni, e non voleva più fermarsi, non la finiva più !"

"be'... signora, ma... non è quel che voleva ?"

"sì, ma non al ristorante !!"

[Martin]

Nozze d'oro: Gli sposi decidono di festeggiare passando un bel weekend nello stesso albergo a Cortina dove iniziarono il viaggio di nozze. 

La sera prima di cena fanno una passeggiata nei prati...

"Guarda... ricordi... è ancora la stradina dove andammo assieme quando gli invitati se ne andarono..."

"eh, si... che timidi che eravamo...." 

"guarda, guarda.... nel prato ci sono ancora le mucche, come allora..."

"saranno le figlie... "

"eh eh.. magari...al più le nipoti o le bisnipoti di quelle... ah ah ah..."

"ah ah ah"

Lui si appoggia alla staccionata, lei gli si mette davanti e lo abbraccia

"amore... ti sto abbracciando proprio come allora... magari potessimo fare anche il resto, proprio come allora..non c'è nessuno in giro..."

a questo punto il vecchio si impettisce, assume uno sguardo fiero, afferra la moglie, le carciofa le gonne in capo e si da ad un turbinoso congresso di amorosi sensi che nemmeno Siffredi...

Dopo un buon quarto d'ora di amplesso beluino, la moglie si ricompone. Faticando a tirare il fiato dice:

"..amore... che foga... che regalo... non avrei mai pensato.... nemmeno 50 anni fa avevi questa foga da stallone...!

E lui...

"ettecredo, cinquant'anni fa la staccionata del prato non era elettrificata..." 

 

[v15]

[v15]

[Membro_0022]

Il Vernacoliere degli anni 80 e 90 era una fonte inesauribile. Adoravo le assurdità del Sardelli.

 

[dago]

La maestra chiede a Sandro: -Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se il cacciatore spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono Sandrino?

Il bambino risponde: -Nessuno perchè per lo spavento voleranno via tutti.

La maestra: -Beh, la risposta giusta è 4, ma mi piace come hai ragionato.

Allora Sandro chiede: -Posso farle io una domanda, ora?

La maestra: -Va bene Sandrino, forza.

-Allora: ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia intero quasi fino alla fine del cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Una sola delle tre è sposata, quale?

La maestra arrossendo: -Mah... forse quella che ingoia tutto fino alla fine del cono?

Sandro: -Veramente avrebbe dovuto rispondere "la sola con la fede al dito"... ma anche a me piace il suo modo di ragionare...

[dago]

Una gran bella ragazza con un fisico da urlo va dal medico per una visita.

Il dottore le dice di svestirsi e procede ad una visita accurata.

Al termine della visita con aria pensierosa e afflitta, le dice serio in volto: "Signorina, lei non ha idea di quanto mi dolga proprio, di dover pronunciare le parole che sto per dirle".

"Oh mio Dio - risponde impallidendo  la ragazza - mi dica pure dottore, sono forte".

"SI RIVESTA".

[Membro_0022]

Resto in tema medici.

- Dottore, mio marito è... come dire... ecco, non fa più il suo dovere a letto come una volta, 

- Questo è grave, con una bella donna come lei poi... ma non si preoccupi, so come fare a farlo diventare un toro, se lei è d'accordo e collabora.

- Ma certo dottore, non vedo l'ora, mi dica cosa devo fare.

- Si spogli !

- Eh ? Ho detto che è mio marito che ha un problema, io sto benissimo.

- E io le ho assicurato che col suo aiuto lo faccio diventare un toro. Oggi si comincia a fargli le corna !

[Membro_0022]

Una coppia va dal sessuologo.

- Buongiorno dottore, vorremmo fare sesso qui nel suo studio.

- Non sarebbe la prassi, però se pensate che possa essere utile per descrivere il vostro problema fate pure...

A fine operazione, il medico fa:

- A dire il vero, mi sembra che sia andato tutto bene e regolare. 

- Perfetto dottore, mi dica quanto le dobbiamo e andiamo via

Pagano 80 euro e se ne vanno. 

Il giorno dopo tornano: stessa storia. E così una terza, quarta volta...

Alla fine il dottore, perplesso, quando li vede arrivare nuovamente con la solita richiesta, fa:

- Scusate ma veramente non capisco. Ormai saranno dieci volte che venite a far sesso davanti a me, vi ho detto che a mio avviso è tutto normale, non mi avere mai parlato dei vostri problemi... ma volete spiegarmi che succede ?

- Vede dottore, la spiegazione è semplice. La signora è la mia amante, siamo spostai entrambi e non possiamo incontrarci in casa mia o sua. Finora siamo andati al motel sulla tangenziale, ma per una camera chiedono 100 euro. Da lei ne spendiamo solo 80, inoltre metto la fattura  in detrazione tra le spese mediche e recupero il 19%... 

[qzndq3]

Moglie al marito: "Avrei dovuto sposare il diavolo, sarebbe stato mille volte meglio"

Marito: "Ti avrebbero arrestata. Il matrimonio tra parenti di primo grado è reato"

[qzndq3]

Un ragazzo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede: "Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli'?". 
Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde: "Circa due ore". 
Il ragazzo se ne va. 
Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda: "Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". I
l parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde: "Non meno di due ore". 
ll ragazzo se ne va. 
La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede: "Mi potete dire quanto devo aspettare?" 
Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". 
ll ragazzo se ne va. 
Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice: "Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". 
Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata. 
"Allora?" gli domanda il parrucchiere "L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" 
E Giorgio:" A casa tua!" 
 

[qzndq3]

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.

Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.

— Cara, mi hai mai tradito?

— Oh, caro, ma perche' chiedi questo?

— E' importante, lo DEVO sapere

— OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.

— Tre volte? Quando?

— Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?

— Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?

— Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?

— Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?

— Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto? 

[qzndq3]

 

Un ragazzo ha scritto su Facebook: 

 

"La scorsa notte, anche dopo aver bevuto 7 whisky e 4 birre, 
mi sono sentito fiducioso di guidare, ma ho agito responsabilmente e ho preso un Taxi."
Ha totalizzato 400 Like e 40 commenti. 

Ma il miglior commento è stato dal suo migliore amico: 
"Frate'... Dove sei andato con il Taxi? La festa era a casa tua".

 

 

[v15]

"Papà, quanto è lontana l'America?"

"Stai zitto e nuota!"

[dago]