Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

- Papà papà,  perchè mia sorella si chiama Asia?

- Perchè è stata concepita in Asia

- Grazie Papà

- Prego Quarantena

[qzndq3]

Un Cinese scrive sms al suo Padrone: lo non venire lavoro, io malato. 
II Padrone risponde: quando sono malato faccio sesso con mia moglie, e sto bene. Prova anche tu! 
Dopo 3 ore it Cinese scrive: lo ora stare bene, funziona. Tu avere bella casa. 

[qzndq3]

Giovanni è seduto at bar con un bicchiere di birra davanti. Arriva un suo amico e gliela beve.

Lui comincia a piangere disperato...

- Che fai piangi per una birra?

- Nooo è che oggi mi sta andando tutto male: mia moglie ha l'amante, mi ha prosciugato il conto in banca, a lavoro mi hanno Iicenziato, mi volevo impiccare e la corda si è spezzata, ho provato a spararmi e la pistola si è inceppata, con gli ultimi euro mi sono comperato una birra e ci ho messo dentro il veleno e c@zzo arrivi tu e te la bevi! 

[qzndq3]

Lei al telefono: -Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!

Allora lui teneramente: -Scusa tesoro ma se c'e il disegno sulla scatola, basta guardare quello...

E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi: -Si amore c'è un gallo,  proprio non ci riesco, sono disperata!!

E lui, sempre galante: -Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo

Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei: -Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?

[Membro_0022]

@qzndq3

- Papà, perchè noi indiani abbiamo dei nomi così strani ?

- Figlio mio, i nostri nomi non sono strani. I nostri nomi ci sono dati da Manitù.

- E come ?

- Quando nasciamo, attraverso la natura suggerisce ai nostri genitori il nome  che avremo.

- Mi fai un esempio, papà ?

- Ma certo. Io mi chiamo Bisonte-che-pascola perchè quando sono nato vicino alla tenda c'erano dei bisonti che mangiavano l'erba.

- Ah... un altro esempio ?

- Tua mamma è Luna-splendente-nel-cielo perchè è nata in una notte di luna piena.

- Grazie, ora è tutto chiaro.

- Bene, e ora torniamo al villaggio, Due-cani-che-trombano... 

 

[qzndq3]

@lufranz C'era anche la versione con "Profilattico-bucato"

[qzndq3]

Le quattro che seguono arrivano da un collega inglese che dopo aver vissuto a lungo in Italia ha deciso di trasferirsi negli states e se n'è pentito.

Le ultime due sono una critica molto netta al modo di pensare americano.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Martin]

Un viaggiatore giunge in un paesino di montagna, prende camera alla locanda e scende  per bere qualcosa in attesa che si faccia ora di pranzo. Si accomoda ad un tavolino fuori. Ad un certo punto sente della musica, sempre più forte. Una piccola banda musicale entra nella piazzetta a tempo di marcia, si schiera davanti al municipio, e inizia un concerto. Bravi tra l'altro.

Il viaggiatore vuole saperne di più e chiede al locandiere: "Scusi, cosa si festeggia esattamente ? Il patrono ? Qualche ricorrenza ?"  il locandiere spiega: " No, vede, oggi è il compleanno del sindaco e per tradizione la banda municipale gli offre un concerto"   

"Bellissimo,  Certo che il sindaco come tutti i politici è un po' screanzato, dico io, potrebbe almeno affacciarsi, almeno far aprire una finestra del municipio...."   In quel momento finisce la musica e l'uomo al basso-tuba si stacca dallo strumento e urla "Non posso essere dappertutto, ecchecavolo... un po' di pazienza.." 

[daniele_g]

@qzndq3  cos'è che ha addosso il ciclista ? cactus ?

[Martin]

Un famoso circo arriva in città. Una giovane donna chiede del direttore e si propone per un numero di giocoleria. Il direttore risponde che sono pieni di giocolieri e non sanno che farsene, ma la ragazza è giovane, minigonnata e decisamente gnocca e convince il direttore a vedere il numero. Si spostano nel tendone, la ragazza chiede tre mele e della musica e comincia:  Fa la ruota con le mele in volo, le lancia, le ripiglia, davanti, di lato, sopra la testa, dietro la schiena... Tutto perfetto, tutto "in musica", ma tutto dejà-vu pensa il direttore... A questo punto la ragazza poggia le tre mele una sopra l'altra in perfetto equilibrio al centro della pista, esegue un giro e dopo un perfetto salto ricade in spaccata sulle tre mele e si rialza immediatamente a forbice grazie ad adduttori d'acciaio. Le mele sono scomparse. 

Il direttore è entusiasta e la fa accomodare nella lussuosa motorhome per la scrittura del contratto: "Non avevo mai visto niente di simile è fantastico, piccantissimo senza essere osceno, quando si diffonderà la voce faremo un pienone dietro l'altro... ci aspetta un lungo tour europeo" 

E la ragazza: "Europeo ? ehm... se mi permette vorrei porre una condizione, non vorrei esibirmi a Monaco di Baviera, sa, la famiglia, i genitori, etc, etc... "

"Uhm... va bene.. capisco... la sua famiglia è particolarmente bacchettona, vero? "

"No, è che a Monaco mia madre propone lo stesso numero con tre angurie..." 

[mauriziox60]

E' quasi mezzanotte, il Principe e Cenerentola ballano stretti stretti.

Principe, visibilmente eccitato: dai Cene... facciamolo!

Cenerentola, anche lei su di giri: ma mio Principe... è tardi... tardissimo... devo andare!

Principe: non resisto Cene, devo farlo ora, qui, subito!!

Cenerentola: vorrei, mio Principe ma devo scappare...

Principe, ormai senza freni, la porta dietro una tenda: almeno un pom...o...

Cenerentola: ohhhh ma sììììììì

Nel momento culminante del Principe... i maledetti rintocchi dell'orologio.... Cenerentola in fretta e furia si alza e scappa via, lasciando il Principe in evidente disordine....

Principe, guardando alternativamente Cenerentola che fugge via e i pantaloni evidentemente macchiati: Cenerentolaaaa, la scarpetta!!!

Cenerentola: grazie, ma fagliela fare a tua madreeeee

[Martin]

Notte fonda, la stradale ferma un auto zigzagante. Sottopongono il conducente all' etilometro. Lo strumento suona e il display dice "OL-out of calibration"... 

L'agente perplesso chiede al capo pattuglia, quello dice di rifare la calibrazione ,ma ancora "OL-out-of calibration".

RIleggono il manuale dell'etilometro, lo spengono, sfilano la batteria, la rimettono, rifanno passo-passo la calibrazione. Niente da fare "OL-out of calibration" 

A questo punto il capo suggerisce, "sarà guasto, proviamo con la signora" e fanno soffiare alla moglie del conducente che era sul sedile passeggero. "OL-out-of-calibration"...

Il capo si gratta la testa, prima di cedere decide un ultima prova: Svegliano il bimbetto che dormiva sul seggiolino posteriore e lo fanno soffiare: "OL-out-of-calibration"

A questo punto si scusano, salutano a malincuore e augurano buon rientro a denti stretti. 

L'auto riparte zigzagando, non appena il lampeggiante blu scompare dal retrovisore la moglie fa: "Ho fatto bene o no a mettere quel bicchiere di grappa nel biberon del piccolo?" 

[dago]

 

(Traduco ove ve ne fosse bisogno:)

SIETE MEI STATI COINVOLTI IN UN INCIDENTE CHE HA COMPORTATO LA VOSTRA MORTE?

[dago]

Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l'ha piccolo.

Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano.

... e lei: "Grazie, non fumo."

[dago]

In morte di un cardiologo.
Al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un collega inizia a sghignazzare, ed un altro gli fa : -Ma perchè ridi così? Ma ti pare il momento...!-
-... hai ragione, ma pensa a quando morirà un ginecologo!!!-

[qzndq3]

3 ore fa, daniele_g ha scritto:

cos'è che ha addosso il ciclista ? cactus ?

Yep!

[qzndq3]

2 ore fa, Martin ha scritto:

mia madre propone lo stesso numero con tre angurie

capiente😂

[qzndq3]

Però almeno la cyclette non rompe i 00