Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

Le quattro che seguono arrivano da un collega inglese che dopo aver vissuto a lungo in Italia ha deciso di trasferirsi negli states e se n'è pentito.

Le ultime due sono una critica molto netta al modo di pensare americano.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Martin]

Un viaggiatore giunge in un paesino di montagna, prende camera alla locanda e scende  per bere qualcosa in attesa che si faccia ora di pranzo. Si accomoda ad un tavolino fuori. Ad un certo punto sente della musica, sempre più forte. Una piccola banda musicale entra nella piazzetta a tempo di marcia, si schiera davanti al municipio, e inizia un concerto. Bravi tra l'altro.

Il viaggiatore vuole saperne di più e chiede al locandiere: "Scusi, cosa si festeggia esattamente ? Il patrono ? Qualche ricorrenza ?"  il locandiere spiega: " No, vede, oggi è il compleanno del sindaco e per tradizione la banda municipale gli offre un concerto"   

"Bellissimo,  Certo che il sindaco come tutti i politici è un po' screanzato, dico io, potrebbe almeno affacciarsi, almeno far aprire una finestra del municipio...."   In quel momento finisce la musica e l'uomo al basso-tuba si stacca dallo strumento e urla "Non posso essere dappertutto, ecchecavolo... un po' di pazienza.." 

[daniele_g]

@qzndq3  cos'è che ha addosso il ciclista ? cactus ?

[Martin]

Un famoso circo arriva in città. Una giovane donna chiede del direttore e si propone per un numero di giocoleria. Il direttore risponde che sono pieni di giocolieri e non sanno che farsene, ma la ragazza è giovane, minigonnata e decisamente gnocca e convince il direttore a vedere il numero. Si spostano nel tendone, la ragazza chiede tre mele e della musica e comincia:  Fa la ruota con le mele in volo, le lancia, le ripiglia, davanti, di lato, sopra la testa, dietro la schiena... Tutto perfetto, tutto "in musica", ma tutto dejà-vu pensa il direttore... A questo punto la ragazza poggia le tre mele una sopra l'altra in perfetto equilibrio al centro della pista, esegue un giro e dopo un perfetto salto ricade in spaccata sulle tre mele e si rialza immediatamente a forbice grazie ad adduttori d'acciaio. Le mele sono scomparse. 

Il direttore è entusiasta e la fa accomodare nella lussuosa motorhome per la scrittura del contratto: "Non avevo mai visto niente di simile è fantastico, piccantissimo senza essere osceno, quando si diffonderà la voce faremo un pienone dietro l'altro... ci aspetta un lungo tour europeo" 

E la ragazza: "Europeo ? ehm... se mi permette vorrei porre una condizione, non vorrei esibirmi a Monaco di Baviera, sa, la famiglia, i genitori, etc, etc... "

"Uhm... va bene.. capisco... la sua famiglia è particolarmente bacchettona, vero? "

"No, è che a Monaco mia madre propone lo stesso numero con tre angurie..." 

[mauriziox60]

E' quasi mezzanotte, il Principe e Cenerentola ballano stretti stretti.

Principe, visibilmente eccitato: dai Cene... facciamolo!

Cenerentola, anche lei su di giri: ma mio Principe... è tardi... tardissimo... devo andare!

Principe: non resisto Cene, devo farlo ora, qui, subito!!

Cenerentola: vorrei, mio Principe ma devo scappare...

Principe, ormai senza freni, la porta dietro una tenda: almeno un pom...o...

Cenerentola: ohhhh ma sììììììì

Nel momento culminante del Principe... i maledetti rintocchi dell'orologio.... Cenerentola in fretta e furia si alza e scappa via, lasciando il Principe in evidente disordine....

Principe, guardando alternativamente Cenerentola che fugge via e i pantaloni evidentemente macchiati: Cenerentolaaaa, la scarpetta!!!

Cenerentola: grazie, ma fagliela fare a tua madreeeee

[Martin]

Notte fonda, la stradale ferma un auto zigzagante. Sottopongono il conducente all' etilometro. Lo strumento suona e il display dice "OL-out of calibration"... 

L'agente perplesso chiede al capo pattuglia, quello dice di rifare la calibrazione ,ma ancora "OL-out-of calibration".

RIleggono il manuale dell'etilometro, lo spengono, sfilano la batteria, la rimettono, rifanno passo-passo la calibrazione. Niente da fare "OL-out of calibration" 

A questo punto il capo suggerisce, "sarà guasto, proviamo con la signora" e fanno soffiare alla moglie del conducente che era sul sedile passeggero. "OL-out-of-calibration"...

Il capo si gratta la testa, prima di cedere decide un ultima prova: Svegliano il bimbetto che dormiva sul seggiolino posteriore e lo fanno soffiare: "OL-out-of-calibration"

A questo punto si scusano, salutano a malincuore e augurano buon rientro a denti stretti. 

L'auto riparte zigzagando, non appena il lampeggiante blu scompare dal retrovisore la moglie fa: "Ho fatto bene o no a mettere quel bicchiere di grappa nel biberon del piccolo?" 

[dago]

 

(Traduco ove ve ne fosse bisogno:)

SIETE MEI STATI COINVOLTI IN UN INCIDENTE CHE HA COMPORTATO LA VOSTRA MORTE?

[dago]

Due fidanzati devono farlo per la prima volta, ma lui si vergogna perché ce l'ha piccolo.

Così decide di spegnere le luci e di metterglielo in mano.

... e lei: "Grazie, non fumo."

[dago]

In morte di un cardiologo.
Al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un collega inizia a sghignazzare, ed un altro gli fa : -Ma perchè ridi così? Ma ti pare il momento...!-
-... hai ragione, ma pensa a quando morirà un ginecologo!!!-

[qzndq3]

3 ore fa, daniele_g ha scritto:

cos'è che ha addosso il ciclista ? cactus ?

Yep!

[qzndq3]

2 ore fa, Martin ha scritto:

mia madre propone lo stesso numero con tre angurie

capiente😂

[qzndq3]

Però almeno la cyclette non rompe i 00

[Martin]

1 ora fa, dago ha scritto:

SIETE MEI STATI COINVOLTI IN UN INCIDENTE CHE HA COMPORTATO LA VOSTRA MORTE?

Questa è vera: Nel regolamento generale dei servizi anagrafici per i comuni fino a poco tempo fa si specificava che "gli atti di morte in originale possono essere consegnati dietro richiesta solo agli interessati, limitatamente agli usi consentiti dalla Legge"

[vizegraf]

@Martin

Che fa il paio con i certificati di nascita che scadevano dopo 6 mesi.

[Martin]

24 minuti fa, vizegraf ha scritto:

Che fa il paio con i certificati di nascita che scadevano dopo 6 mesi.

Non per nulla la psicologia aveva ideato la tecnica del rebirthing  😁