Ce la facciamo una risata?

[Martin]

1 ora fa, dago ha scritto:

SIETE MEI STATI COINVOLTI IN UN INCIDENTE CHE HA COMPORTATO LA VOSTRA MORTE?

Questa è vera: Nel regolamento generale dei servizi anagrafici per i comuni fino a poco tempo fa si specificava che "gli atti di morte in originale possono essere consegnati dietro richiesta solo agli interessati, limitatamente agli usi consentiti dalla Legge"

[vizegraf]

@Martin

Che fa il paio con i certificati di nascita che scadevano dopo 6 mesi.

[Martin]

24 minuti fa, vizegraf ha scritto:

Che fa il paio con i certificati di nascita che scadevano dopo 6 mesi.

Non per nulla la psicologia aveva ideato la tecnica del rebirthing  😁

[Discopersempre2]

@dago questa mi ha ricordato tre titoli di films: la fuga del 🐎 morto, ghiacciai in fiamme e di che colore era il 🐎 nero di Napoleone? A presto nei migliori cinema😱.

[dago]

@Discopersempre2

[dago]

@Martin sul sito USA dove è riportata 'sta perla si chiedevano se il sistema (è una compagnia assicuratrice che lo chiede) fosse andato in tilt. In effetti...

[dago]

Un uomo, senza avvisare, torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie... immaginate come.
Moglie: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?"
Marito: "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi..."
"E avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?"
"Fammi finire amore, dopo aver concluso l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena, poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale per farli divertire un po'..."
"Assì Superman? ma i i locali non chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. SONO LE 7"
"Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night"
"Fino alle 7 del mattino, Superman?"
"No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, magari avrebbero potuto cambiare idea... alla fine li abbiamo portati in aeroporto 'che il loro aereo sta appunto partendo ora... poi di ritorno con tutti i colleghi ci siamo fermati prendere un cappuccino. Ti giuro che è solo per questi motivi che ho fatto tardi!

Piuttosto, scusa, perchè tu mi continui a chiamare Superman?"
"Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni"

[dago]

" devo stare attenta a non restare incinta ...."
" incinta? ma scusa, tuo marito non era sterile ??? "
" appunto .."

[dago]

Un genovese entra in negozio e compra una bottiglia di ottimo vino, piuttosto cara.

Esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe di brutto.

Il poveretto steso a terra e conciato malissimo, nel sentire qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba, prega:
- Dio... fa' che sia solo sangue... 

[dago]

Scambio di tenerezze tra coniugi:
lei: caro se io morissi tu ti risposeresti?
lui: nooo...
lei: sicuro?
lui: e vabbè magari si, ma che dolore..
lei col viso triste: e dormireste nel nostro letto?
lui: beh... non so, magari potrebbe accadere, si..
lei: e leveresti da casa le mie foto per mettere le sue?
lui: ma cosa vai a pensare, ...certo dopo anni potrebbe succedere...

lei: e le lasceresti guidare la mia auto?
lui: ah, questo no, non ha la patente.
lei: ????!!!!
lui: oh...cazz...

[Discopersempre2]

Ah dimenticavo: l' uomo nudo con le mani in tasca...🤔

[Discopersempre2]

@dago Certo che a te Bramieri o Dapporto ti fa' una .ega😉.

[dago]

@Discopersempre2 Troppo buono. 👍

[dago]

Nave da crociera, notte fonda, in navigazione.

Giunge una telefonata al "servizio".

- Servizio, dica pure.

- Guardi chiamo dalla cabina 7314. Mia moglie sta dando fuori di matta, urla, strepita, vuole gettarsi in mare dal balcone....

- Oh signore, mi spiace. Avviso subito la sala medica: tempo un paio di minuti ed un medico e gli infermieri saranno da lei. Non si preoccupi.

-Lei non ha capito; mi mandi piuttosto la manutenzione... 'sta cazz.. di porta del balcone è bloccata e non si riesce ad aprire!!!   

[dago]

Una dolce vecchietta di almeno un'ottantina d'anni, entra tutta impettita in una farmacia di Venezia e chiede al farmacista:
- Gave' voi altri l'aspirina?
- Sì, certo che l'abbiamo.
- E gave' i anti doloriferi?
- Abbiamo anche quelli, signora!
- E l' Viagra?
- Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!
- E gave' par caso e medissine par i reumatismi?
- Li abbiamo!
- Oh...el me diga.... el gel par le emaroidi, el ghe xe?
- C'è, c'è....
- La purga par 'ndar de corpo?
- Ma certo!
- I antidepresivi?
- Per quelli ci vuole la ricetta!
- I soniferi?
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
- E le giosse par aumentare la memoria?
- Si ci sono anche quelle!
- I panoloni par l'incontinenza?
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
- E gave' anca....
A questo punto il farmacista perde la pazienza, l'interrompe e dice:
- Signora, stia a sentire, questa e la migliore e più fornita farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi vuol dire cosa desidera realmente?
- El veda, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 85 ani: voevo saver se posso lassar qua' la lista de nozze!

[Discopersempre2]

@dago Ma quante ne sai e te le ricordi ....specie alcune che sò lunghe.

[dago]

@Discopersempre2  ho i miei... spacciatori  ...in realtà ogni tanto me ne segno qualcuna

[Martin]

Cassa rurale di Campolongo Maggiore, entra un donnone con la traversa a fiori e due sporte della spesa:

 

"A Bon Jorno, a vorave fàre un versamento..."

Il cassiere le porge un foglietto "Signora, faccia la distinta"

La donna si aggiusta i capelli e, in falsetto: 

"Buon Giuorno, carissimo, sarei felicisssima di fare un veramento...."