Ce la facciamo una risata?

[Clipper]

 

Test dell'amore vero
(infallibile)

 

Per sapere chi ti ama davvero, fai la seguente prova:

1. Chiudi la tua donna ed il tuo cane nel bagagliaio della tua auto
2. Attendi esattamente un'ora
3. Apri il bagagliaio
4. Verifica chi è felice di rivederti

 

E' impressionante!

 

[Clipper]

Corteggi? E' stalking.

Fai un apprezzamento? E' catcalling.

Spieghi? E' mansplaining.

Non ci provi perchè è brutta? E' bodyshaming.

Ti masturbi? Sei un incel.

 

Se non ci fosse stato l'inglese, ancora qualcuno sc0pava.

[gbale]

Questo per l'uomo. E per la donna?

[Membro_0022]

2 ore fa, gbale ha scritto:

E per la donna?

Ancora qualche anno di queste rotture di cog...  e si ritroveranno tutte zitelle.

 

[Clipper]

 

6 ore fa, gbale ha scritto:

Questo per l'uomo. E per la donna?

Pare che nessuno abbia avuto il coraggio di stilare un elenco. 

[qzndq3]

4 ore fa, lufranz ha scritto:

si ritroveranno tutte zitelle

Si impenneranno le quotazioni degli "articoli per signora" 

[aldofranci]

[Clipper]

Un professore universitario e una bionda sono seduti uno accanto all'altro su un aereo. La bionda sta cercando di dormire quando il professore si annoia.

"Facciamo un gioco. Io farò una domanda, e se non puoi rispondere, mi dai un euro. Poi mi fai una domanda, e se non posso rispondere, ti darò un euro."

La bionda guarda il professore e scuote la testa, sapendo che avrebbe perso.

"Va bene", continua il professore, "Se non puoi rispondere è un euro, se non posso rispondere, sono 100 euro."

La bionda accetta di giocare. Il professore esordisce con

"Qual è il primo elemento della tavola periodica?"

Senza rispondere la bionda gli porge un euro. La bionda allora chiede:

"Che cosa va sulla luna ogni giovedì e ritorna ogni domenica?"

Incerto, il professore tira fuori il suo portatile, usa il wifi dell'aereo, chiama tutti i contatti per cercare di ottenere la sua risposta. Alla fine si arrende e da alla bionda 100 euro.

"Ebbene, qual è la risposta?" chiede.

La bionda sorride e porge un dollaro al professore.

[Clipper]

 

Un anziano siciliano che viveva nelle campagne dell'Agrigentino in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché quell’anno suo figlio era in prigione a Palermo, purtroppo non lo poteva aiutare.

L’anziano scrisse al figlio in prigione spiegandogli questa sua piccola tragedia.

 

“Caro TURI, mi sento molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.

Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci penseresti tu a  zapparmi tutto il giardino.

TUO PADRE.

 

Un paio di giorni più tardi l’anziano ricevette una lettera dal figlio..

 

Caro papà,

Per carità, non zappare il giardino . Lì ho nascosto tutti i miei soldi e le armi. 

TUO FIGLIO TURI..

 

Alle sei del mattino dopo, arrivano i carabinieri e zappano per tutto il giorno quel giardino senza  trovare alcunché..

Dopo aver rimestato tutto il terreno a vuoto i CC si scusano e vanno via.

Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio..

 

Caro papà,

adesso puoi ripiantare il giardino. E’ stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.

UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO TURI.

 

[redpepper]

Un contadino esce e compra un nuovo, giovane gallo.

Non appena lo riporta a casa, il giovane gallo si precipita e scopa tutte le 150 galline del contadino.

Il contadino è impressionato. All'ora di pranzo, il giovane gallo scopa di nuovo tutte le 150 galline.

Il contadino non è più solo impressionato, è preoccupato.

La mattina dopo, non solo il gallo si scopa le galline, ma si scopa anche i tacchini, le anatre e persino le mucche.

Più tardi, il contadino guarda nell'aia e trova il gallo disteso, inerte come uno straccio, con gli occhi chiusi, morto e gli avvoltoi che volteggiano in alto.

Il contadino corre fuori, guarda il corpo inerte del giovane gallo e dice:

"Te lo sei meritato, bastardo arrapato!"

Il giovane gallo apre un occhio, indica gli avvoltoi con l'ala e dice:

"Shhhh! Stanno per atterrare"

[Clipper]

 

LA STORIA DELLO SCEMO DEL PAESE

In un paesino un gruppo di persone si divertiva con un uomo noto come lo "scemo del paese", un povero cristo che viveva svolgendo piccoli lavori e di elemosina.

Ogni giorno queste persone incontrando lo “scemo” al bar si divertivano dandogli la possibilità di scegliere tra due monete da 1 e 2 euro e una banconota da 5 euro e lui puntualmente sceglieva sempre le due monete anziché la banconota, e ciò è inutile dirlo era motivo di derisione.

Un giorno, un signore che guardava il gruppo divertirsi alle spalle del povero uomo, lo chiamò in disparte e gli fece notare che è vero che prendeva due monete ma che le stesse insieme valevano meno della singola banconota, a questo punto lo “scemo” rispose: “Signore lo so bene, non sono così scemo. La banconota vale due euro in più, ma il giorno in cui la sceglierò, il gioco finirà e non “vincerò” più i 3 euro al giorno.”

Questa storia finisce così ma non prima di aver tratto alcune conclusioni:

1) Chi sembra fesso, non sempre lo è;

2) Coloro che presumono di essere più intelligenti, spesso sono i fessi della situazione;

3) Un’ambizione smisurata può finire per tagliare una fonte di reddito sicura.

Ma la conclusione più interessante che possiamo trarre da questa storia è che ciò che conta non è quello che gli altri pensano di te, ma quello che tu pensi di te stesso.

Perché, guardate, il vero intelligente non è colui che sembra esserlo ma colui che lo dimostra.

 

[KIKO]

Un senzatetto ubriaco dorme su una panchina del parco col deretano semiscoperto. Un passante, amante del genere, lo osserva e quando si accorge che è in stato di incoscienza, ne approfitta sessualmente senza che il malcapitato se ne accorga. Alla fine soddisfatto e impietosito dalla condizione di costui, infila una banconota in tasca al poveraccio. Al risveglio il tizio ficcandosi le mani in tasca trova la banconota e pensa ad un passante che gli ha fatto la carità. Felice del ritrovamento si reca al solito bar e ordina un bicchiere di rosso per tutti offrendo lui. La cosa si ripete per una decina di giorni, stessa panchina, stesso passante, stessa prestazione, stessa elargizione. Quel giorno entrando al bar ordina un bicchiere di bianco per tutti, l'oste domanda il come mai non più rosso ma il bianco, il poveraccio risponde che il rosso gli dava  un bruciore al buco del deretano diventato ormai insopportabile.

[Clipper]

 

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.

Si guarda intorno e nota seduta ad un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.

Chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo".

La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo. Lo dà al cameriere e questo lo porta al destinatario. Sul biglietto c'è scritto:

"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni".

Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.

Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.

Sul biglietto c'è scritto:

"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...

Ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5cm".

PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

 

[KIKO]

Una signora, usando il water, si accorge che, aprendo l'acqua, non viene scaricata ma tracima in modo copioso riempiendo il bagno di ogni nefandezza e relativi miasmi. Indossa guanti in lattice e ricorre alla solita ventosa sgorgante e con energia tenta di ripristinare la funzione. Dopo parecchi tentativi non ottiene risultati e ricorre a uno sgorgante chimico. Legge attentamente le istruzioni e versa completamente il contenuto della bottiglia. Attende mezz'ora come da istruzioni e riprova a scaricare. Niente, il bagno si allaga nuovamente. Presa da sconforto e panico si decide a chiamare un idraulico. L'idraulico arriva con la sua attrezzatura, prova con ventosa professionale, niente. Prova con molla flessibile lunga tre metri, niente. Ricorre a endoscopio ma il risultato non cambia. Il problema, dice alla signora, è più grave di quanto pensassi, ci vogliono le maniere forti, torno domani con una apparecchiatura tedesca che devo noleggiare. L'indomani si presenta con un macchinario enorme e pesantissimo con motore elettrico. Lo piazza sul water, lo imbullona al pavimento, attacca la spina e aziona l'interruttore. Il macchinario parte, vibrano pavimento e pareti, rumori sinistri con gorgoglii vari per dieci minuti, spegne e smonta tutto. Togliendo il macchinario dal water si accorge che dallo scarico del water spunta una testa. Domanda: ma lei cosa ci fa lì. Risposta: non lo so, io stavo cagando al quinto piano. 

[Martin]

Un uomo con problemi di autostima spulcia le notizie acchiappaclick e cade su una delle innumerevoli "penis enlargement". Questa parla di un centro medico che applica un metodo innovativo, il link riporta fotografie prima-e-dopo che suscitano l'interesse del tipo. C'è un numero di telefono,  e dopo qualche giorno si fa coraggio e chiama: E' vero ! Il centro medico esiste, fanno l'intervento, e lo invitano per una valutazione-colloquio gratuita e sena impegno. 

Dopo le sedute di misurazione che confermano l'opportunità dell'intervento (ovviamente) passano ad illustrargli il metodo: "Vede, ci basiamo su una tecnica di trapianto parziale multiplo. Lei dovrebbe convincere familiari donatori a farsi prelevare una piccolissima parte di tessuto penieno che  faremo sviluppare in laboratorio dopo aver verificato la compatibilità, infine inseriremo nel suo organo. Questo libricino contiene delle tecniche di persuasione con le quali chiedere ai parenti di donare, le sarà utile..." 
Il nostro si da da fare e trova i donatori nel giro di un anno, si sottopone all'intervento, quando si risveglia gli porgono uno specchio e rimane entusiasta, però lo avvisano: Deve astenersi completamente dai rapporti per tre mesi necessari alla cicatrizzazione, e solo dopo potrà darsi alla pazza gioia..

Passano i tre mesi, e il nostro organizza un weekend celebrativo con opportuna compagnia, ma...  Il lunedì successivo si precipita come una furia al centro medico, chiede risarcimenti, minaccia cause, insomma è incontenibile.  Parla col direttore: "Non capiamo, il suo inserimento è andato benissimo, nessuna complicazione, pieno raggiungimento degli obiettivi di enalrgement.. cosa esattamente contesterebbe ?" 

E quello: "Si, si, tutto bene, ma c.zzo, il pezzo prelevato dal nonno 90enne proprio per primo alla base dovevate metterlo ?"

 

[KIKO]

Quattro amici da lunga data si ritrovano tutte le mattine al solito bar per la colazione. Uno di loro è da molto tempo disoccupato e non riesce a trovare un'occupazione e se la passa veramente male. Gli altri tre le offrono, da mesi, la colazione e gli allungano qualcosa in nome della vecchia amicizia. Dopo qualche tempo lo vedono sbarbato, pulito e vestito in modo decente. Meravigliati e contenti chiedono spiegazioni, lui risponde di aver trovato un lavoro ma, essendo ancora in prova, scaramanticamente non ne vuole parlare. Passano alcuni mesi e si presenta al bar sempre più in ordine e addirittura con uno scooter nuovo. Questa volta offre lui e brillantemente annuncia che è stato confermato e guadagna 100 euro netti al giorno. Gli amici, felicissimi, chiedono spiegazioni ovviamente sulla natura dell'impiego. Cari amici, a voi lo dico, sono nel ramo pubblicitario, è stato un po' doloroso all'inizio, ma oggi sono più che soddisfatto. Doloroso perchè, domandano. Lui abbassa la voce e confida che gli hanno fatto un tatuaggio sull'uccello e frequenta i campi nudisti. La curiosità degli amici è così tanta che  lo trascinano nella toilette del bar per vedere l'opera. Si spoglia e mostra lo slogan tatuato. Gli amici perplessi chiedono il come sia possibile pubblicizzare l'aids, così il tatuaggio recitava. La spiegazione fu, per forza, ora è a riposo, ma quando è in tiro si legge chiaramente "adidas" 

[zalter]

Il 8/4/2024 at 19:16, aldofranci ha scritto:

Quando siete con il vostro flaccido culone sul suv preso a rate ricordatevi che potreste essere pedoni disprezzati dai vostri simili 

[Martin]

22 minuti fa, KIKO ha scritto:

Gli amici perplessi chiedono

Si, è il problema di quel tipo di advertising, anche a me in spogliatoio chiedevano perché mi fossi tatuato la sagoma di un cowboy, non vedendo il claim "Welcome to the Marlboro Country" che seguiva...