Ce la facciamo una risata?

[Clipper]

Hai abusato del mio corpo nudo, senza vergogna o inibizione alcuna; mi hai fatto impazzire, mentre la tua bocca si saziava di me.

Stamattina mi sono svegliato e non eri più qui.

Ti ho cercato invano.

A testimoniare quanto era accaduto la sera prima, solo le lenzuola disfatte; il mio corpo porta ancora i segni della tua aggressione rendendo difficile dimenticarti.

Stanotte resterò sveglio, ti aspetterò e, appena mi capiterai a tiro, ti schiaccerò ... zanzara di m3rda!!!

[Clipper]

Oggi festeggio 1 mese senza pane, pasta, fritti, torte, biscotti. Il mio modo di pensare è molto più concentrato e positivo. La pizza è un lontano ricordo e l'ho sostituita con le verdure. Ieri sera a cena 4 mandorle e tè verde. Continuerò questo stile di vita, i risultati sono fantastici e mi spingono ad andare avanti. Niente alcool, alimentazione sana e un'ora di ginnastica al giorno.

 

Non so di chi cavolo sia questo post, ma c'era scritto di copiare e incollare.

[KIKO]

@Clipper Morirai presto

[UpTo11]

1 ora fa, Clipper ha scritto:

Oggi festeggio 1 mese senza pane, pasta, fritti, torte, biscotti. Il mio modo di pensare è molto più concentrato e positivo. La pizza è un lontano ricordo e l'ho sostituita con le verdure. Ieri sera a cena 4 mandorle e tè verde. Continuerò questo stile di vita, i risultati sono fantastici e mi spingono ad andare avanti. Niente alcool, alimentazione sana e un'ora di ginnastica al giorno.

Non so di chi cavolo sia questo post, ma c'era scritto di copiare e incollare.

Camperà un giorno in più e quel giorno pioverà (cit.).

[landrupp]

Non ho parole...🤣🤣🤣 

 

[alberto1954]

Scritta murale  in via dell'Inferno in centro a Bologna..

 

LEVATI LE MUTANDE CHE DEVO PARLARTI.....

[Membro_0022]

4 ore fa, alberto1954 ha scritto:

Scritta murale  in via dell'Inferno in centro a Bologna..

LEVATI LE MUTANDE CHE DEVO PARLARTI.....

Bisognerebbe innanzitutto sapere se è rivolta a un wurstel o a una patata, per comprenderne il recondito significato.

[UpTo11]

11 ore fa, landrupp ha scritto:

Non ho parole...🤣🤣🤣

Chissà che opinione alta avranno dell'elettore di riferimento o di quello potenziale per dargli in pasto sta roba. Per me si domanderanno pure: "Ma non sarà un po troppo intellettualoide? E se poi non lo capiscono? Metti la musichetta bum-bum che se no fa troppo radical-chic."

Credo che questa campagna elettorale abbia sfondato il fondo del barile, proprio cani e porci. Anzi i cani sono scappati, restano solo quell'altri a sguazzare.

La campagna elettorale ridotta allo stacchetto delle ragazze fast food di Drive in. La berlusconizzazione della politica portata a compimento.

 

[Martin]

Alla fine l'elettore deve mettere una X su prestampato, quando ha memorizzato il "visual" del simbolo grafico è anche troppo. 

La mia proposta di voto doppio pesato* non per nulla continua ad essere trascurata dalla pollitica.

* L'elettore volta il preferito e indica chi, tra gli altri, più gli sta sui maroni. 

A seguire una decina di quiz di nozionismo generale (indicare la risposta corretta su 4) che determineranno il "peso" del voto stesso. Piccole formazioni politicamente irritanti potranno quindi essere annichilite dal voto avverso, mentre  i grossi partiti cui pungesse vaghezza  di incrociar battaglie organizzate voto-antivoto rischieranno di lasciar campo aperto a cespugli e microbi, e pertanto se ne guarderanno bene. 

[Bazza]

@qzndq3 però mi sà che la farmacia la sia in zona Firenze...😁

[daniele_g]

1 ora fa, Martin ha scritto:

* L'elettore volta il preferito e indica chi, tra gli altri, più gli sta sui maroni. 

A seguire una decina di quiz di nozionismo generale (indicare la risposta corretta su 4) che determineranno il "peso" del voto stesso. Piccole formazioni politicamente irritanti potranno quindi essere annichilite dal voto avverso, mentre  i grossi partiti cui pungesse vaghezza  di incrociar battaglie organizzate voto-antivoto rischieranno di lasciar campo aperto a cespugli e microbi, e pertanto se ne guarderanno bene. 

se vi candidate tu e mozarteum vi divento più fedele di Fede a Berlusconi.

 

[ascoltoebasta]

Una mamma porta dal dermatologo il figlio 17enne e spiega al dottore che i problemi di acne del figlio non si sono risolti con nessun trattamento e neanche le creme più costose hanno avuto effetti benefici e aggiunge che il ragazzo è sempre più ombroso e chiuso in sè,il dottore dice loro che esistono casi di difficile soluzione,e poi suggerisce che probabilmente una giusta terapia di coito potrebbe essere sorprendentemente efficace,al chè madre e figlio ringraziano e salutano il dottore,appena fuori dall'uscio la madre dice al figlio:"non ti resta che provare questa terapia,sai di cosa si tratta?" Il figlio risponde di no e che credeva lo sapesse la madre,la signora allora bussa alla porta e il dottore risponde :"prego entri pure",mi scusi dottore volevo chiederle se questa terapia di coito è passata dalla mutua, il dottore risponde:"Ma signora mia,lo Stato non passa un caxxo agli anziani,figuriamoci se passa la figha ai giovanotti...."

[qzndq3]

 

Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: “superiora… mi hanno violentata! Mi hanno violentataaa!”.

La superiora preoccupata le fa: “Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!”.

“Perché? Il limone mi ridarà la verginita’?”. Il limone non ti ridarà la verginità, ma ti toglie quell'espressione felice dal volto

 

[papàpaolo]

https://www.instagram.com/reel/C7M9vZPsfKJ/?igsh=OWhpZW1yN3F4bWVo

[qzndq3]

 

 

Marito e moglie sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell’inizio dello spettacolo.

A un certo punto l’uomo è colto da forti dolori di pancia, sempre più insistenti e dice alla moglie, sottovoce:

“Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto”

La moglie, sottovoce: “Ma proprio adesso! La commedia sta per iniziare.”

Ma l’uomo insiste, sottovoce: “Non resisto proprio. Torno subito.”

Detto questo l’uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri.

Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.

“Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione.

Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra.

Lì c’è il gabinetto”.

L’uomo, oramai sull’orlo di un cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera.

Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l’uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro.

L’uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a sé una porta.

Si avvicina e la apre.

Entra in una stanza quasi completamente buia.

L’ideale per dare sfogo al proprio intestino.

Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori.

Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giù i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti dà pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.

Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d’impaccio così brillantemente da una situazione imbarazzante, l’uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto.

Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.

Lo spettacolo nel frattempo è iniziato.

L’uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:

“E’ molto che è iniziato?”

La donna, sottovoce: “Cinque minuti”

“Di che parla?”

“Mah … per la verità non ho capito bene.

E’ arrivato uno, ha fatto la cacca in un vaso di fiori e poi è andato via …”

 

[landrupp]

 

[qzndq3]

[qzndq3]